Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:59 

Кажется я вчера перегнул палку с эмоциями...

Оно, конечно, не совсем так.
Просто в последнее время я какой-то странной эмпатией страдаю. Знаю, наверное бред, но тем не менее.. И когда я узнаю, что меня поливают грязью и ненавидят - это как-то отражается на моих эмоциях.

23:48 

Не знаю, стоит ли здесь это писать, но хочется...
Лучше спрячу под кат.
Пост полный ненависти.. моей.

читать дальше

@настроение: Обычное, правда...

16:34 

Снова бесполезное нытьё.

Я хотел бы забыть всё и приземлиться на землю.

Я бы хотел полностью окунуться в работу и учёбу. Выключить интернет и уйти в реал. Гулять с какими-то людьми, обычными, совсем... Без аниме и прочего.
Я бы хотел полюбить парня и думать как его окрутить. А потом окрутить и быть с ним.
Я бы хотел покрасится в блондина и завести пару подруг - таких же. Мы бы листали журналы и обсуждали с кем переспала Лена позавчера после дискотеки.
Я бы занимался фитнесом и тратил все деньги на косметику. И это было бы важною

Я бы хотел на Гавайи - потому что там солнце и можно было бы загореть и себя показать.

Я бы не сидел дома с пустыми глазами, я бы не курил так много и не скучал бы по призракам.
Я бы не думал, что "жизнь идёт где-то за стеной, а я в плену пустоты" и виной тому мечты.. (с) Ария.

Я бы не тосковал так сильно.
Тоска.
Тоска.
Тоска.
Она меня сьедает
Она портит жизнь.
Я много жалуюсь. Я бесполезно ною. Это не даёт ничего.
Я не способен даже сделать ничего, чтобы приблизиться к цели.
Я просто существую наедине с этой дурацкое тоской.

Иногда хочется вйти на улицу и закричать : "Спасите меня кто-нибудь. разве вы не видите? Я не шучу!!! Неужели вам всё равно?"...
И самое смешное что да, всё равно.

@музыка: Ария

@настроение: Обычное

17:07 

Я хочу крови. Много-много крови...
Я хочу боли. Много-много боли...

Я хочу чтоб ты держал мою руку и проводил по ней лезвием, а я прикрывал глаза и закусывал губу. А ты бы смотрел мне на лицо, потом на руку и кровь из порезов - а потом снова мне на лицо. Потом ты бы наклонился и осторожно, но твёрдо провёл лезвием по моей щеке. Я бы вздрогнул, из пореза бы выступила кровь, которую ты бы обязательно слизнул, я знаю. А потом бы ты меня поцеловал. Я люблю свою кровь, она вкусная. А если через поцелуй с тобой, то она должна быть божественна.

А потом бы ты меня обнял и крепко-крепко прижал к себе. И прошептал бы на ухо: "Псих, ты псих.. мой любимый псих.. Только мой". И мы бы долго-долго сидели так, прильнув друг к другу и я бы улыбался и хотел плакать.

А на следующий день все бы спрашивали, что у меня такое на щеке, а я бы отшучивался: "Порезался, когда брился". А ты бы отводил глаза и крепко сжимал мою руку. А потом бы все нас обсуждали - но нам было бы всё равно.



@настроение: нормальное.

00:54 

Я даже не понимаю как это чувство называется.

Почему у меня мания всё облекать в слова?
раньше мне казалось, что если я всё начинаю рассказывать - я как бы расскладываю всё по полочкам. Для себя же..
Теперь я когда говорю - начинаю ещё больше путаться. Я уже не могу многое выразить и не могу обьяснить чувства, бушующие во мне.

И мне ужасно хочется снова всё выразить простыми словами. Понять как называются эти чувства. Понять почему.
Но в то же время мне это не понравится. не понравится, если я услышу/скажу всю правду о том, что сейчас внутри меня. Оно будет отвратительно, мне кажется - и я расстроюсь.

Поэтому я буду облекать чувства в мысли. Это не так... громко.

15:28 

самобичивание

Я осуждаю других. Я пишу про человека гадости, высмеивая или осуждая его качестваю

Как я могу это делать, если я - такой же?

Я говорю, что человек слабый, много жалуется.
сам каждый день кому-то ною... Какой я неудачник, как доргие мне люди далеко, как у меня всё бессмысленно и прочее. Даже сейчас можно считать опять ною.

Я говорю, что нельзя ревновать того, кто тебе ничем не обязан и если уж ревнуешь - самому не ходить налево. При этом я ревную дико и ко всем, мне хочется орать "не трогайте, это моё, моё, моё...". И при этом я сам отнюдь не образец верности.

Я говорю, что нельзя срывать на других плохое настроение... Как можно это говорить, когда мои истерики постоянно кого-то из дорогих мне людей задевают? Если я порой веду себя как последний подонок?

Я всё время осуждаю кого-то за какие-то поступки или душевные качества, сам обладая сразу всем этим. Я сижу и бубню какой Вася глупый, а Петя сволочной - при том что я и глупый и сволочной.

И кто я после этого?

@музыка: Ария - смутное время

@настроение: самокритичное

02:53 

Мне приснилась девушка-Жизнь. Жизнь была в воздушном персиковом платье и с золотистыми волосами, небрежными волнами лежащими на плечах. Она солнечно улыбнулась мне, погладила по угольно-чёрным волосам и легко, игриво так, дёрнула меня за прядь, спадающую на лицо и спросила ласково:
- Ну как, Наоджи-кун? Тебя кто-то обижает?...

Я знал, что если я только скажу кто - и тут же проблема решиться. Я знал, она мне поможет.
Я судорожно перебирал в голове имена.
Потом мне пришло в голову сказать: "Ты! Ты испортила всё..."
Я знал, что тогда она всё прекратит и заберёт меня туда, где мне будет хорошо - навсегда. Откуда-то точно знал.
Но я ответил:
- Нет. Никто...
Она вскинула на меня недоумённый взгляд.
- Я сам справлюсь... - тихо добавил я, глядя ей в светлые, зелёные глаза.
Она раздражённо развернулась и пошла прочь. Я знал, что она недовольна моей дерзостью и гордостью - я отказался от её предложения, ей бы хотелось...
И знал, что она этого так не оставит.
Но я ведь хочу быть сильным? Я буду сильным, я буду пытаться. Я ведь справлюсь?...

@музыка: мне звёзды поют. А вам не слышно?..

01:52 

Я опять, снова чувствую себя идиотом.
Я сижу возле окна и смотрю на звёздное небо и понимаю, что повода растраиваться особо нету.
Человек уже не значит того что раньше да и я подозревал, что будет что-то подобное, но...
Но...
Всё же..

Какой же я идиот!
Почему я решил, что если я со всеми до тошноты честный - мне будут отвечать взаимностью? Да ничего подобного! Кому это нужно? И мне не верят и врут всё время. А мне обидно и хочется кричать "зачем?? Ведь можно правдой, ведь мы же.. не враги..." - но я понимаю, что это бессмысленно и только рассмешит.
И я снова и снова оставляю на лице маску ледяного спокойствия.
Мне не подобает вести себя несдержанно и эмоцианально. Достаточно. Буду выше этого.
Заодно потренируюсь контролировать всё. Выдержку.

@настроение: Как будто плюнули в душу..

19:18 

Вообще завёл этот дневник ибо давно планировал.
Во-первых этот персонаж... Мне нравится им быть.
Во-вторых мне нужно куда-то сливать всё дерьмо, которое всё время скапливается у меня в душе.
Да, я вечно себя накручиваю и депрессую без повода - но ведь это моё дело?

Так что... с дневником меня.
Хотел сделать дневник и тут же написать что-то красивое... Сотворение и обживание нового дневника отняло столько сил и времени, почему-то, что всё "красивое и умное" благополучно изчезло из моей головы.. Поэтому пойду помедитирую с чаем.



дневник под подушкой

главная