• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:46 

Cколько же бездарных лет я провёл, сражаясь с призраками своей души.
Рубил их катаной на куски и падал, измождённый этой битвой.
Но разрубить призрака - это разве что сделать из одного - два.
Сколько же лет, недель и дней я занимался тем, что страдал.
Страдал от осознания того, что мне дано всё людское, чтобы быть счастливым, но даже имея это всё, счастливым на этой планете будучи человеком, всего лишь человеком - невозможно. Потому что даже имея все блага, нужные вроде бы как для счастья, вокруг остаётся столько ненависти, зла, смерти и несправедливости, что боротсья с этим даже и начинать смысла нет.
Правда я всё равно пытался, но один в поле не воин, а моя армия была всё время какая-то пассивная, а половина и вовсе разбегалась предателями.
Да и сам я поганый воин - я боялся потерять хотя бы то, что любезно отсыпала мне судьба и трусил всё время, как только наисала угроза над этим. Трус и слабак, нечего и винить других...
От этого я начинал ненавидеть себя и убивать сам себя, сам в себе запутался и вообще потерял уже понятие - куда идти...

Кажется, пора прекращать борьбу и смириться со всем.

10:27 

Когда я думаю о тебе - неприятный холод охватывает мои внутренности.
Тошнота подступает к горлу
Я хочу вырвать тебя из себя. Сделать что-то вроде аборта, вынув мысли об этом из моей головы. Я хочу выскоблить тебя, выдавить тебя, вырезать тебя.
Ты здесь не при чём - ты просто живёшь и существуешь в своей какой-то плоскости, где даже нет места для меня.

Всё дело в моей зацикленности.
Психологическая проблема.
Опухоль мозга.

Я сижу, растягивая рукава и кусая губы.
Знаешь, что бы меня вылечило от этой копошащейся внутри меня гадости с твоим именем на боку?
Да ничего не нужно, просто подождать.

13:35 

Я словно в музее восковых фигур, только вместо воска - лёд. Разноцветный, реалистичный лёд.
Вокруг меня люди изо льда. Я знаю, их можно растопить, она тогда станут настоящими, тёплыми и живыми, засмеются и пойдут по делам.
Но сейчас они изо льда, а у меня нет даже зажигалки.
Силы моего дыхания не хватит для того, чтоб отморозить хоть одного из них.
Вокруг мои мёртвые замороженные друзья, а я настолько слаб, что не могу изменить это.
Да и пошевелиться не могу - где это видано, чтоб ледяные статуи ходили? Я просто смотрю остекленевшими глазами
И надеюсь, что сильный порыв ветра опрокинет меня и разобьёт меня и я снегом опущусь на землю, навсегда потеряв способность видеть эту грустную картину.

11:42 

Я старик. Я незаметно для себя состарился, моё лицо покрылось морщинами, ревматизм, седые волосы, сильно поредевшие, склероз и маразм. Я улыбаюсь беззубым ртом и тяну свои руки к молодым девушкам и парням, пытаюсь заигрываю, но это выглядит отвратительно, от меня пахнет старостью и смертью.
Все отходят от меня, пытаясь из вежливости скрыть гримасу брезгливости, а я как будто до сих пор этого не замечал и снова свои сморщенные иссохщиеся ручонки тянул к ним, молодым, пахнущим весной и любовью.
Мои внуки навещали меня время от времени и я рассказывал им снова и снова про то, как я поливаю цветочки и как пью таблетки и что сегодня нога не так болит и правый глаз видит лучше чем обидно, им противно было слушать, но из уважения смотрели на меня печальными глазами. Но со временем и внуки стали приходить реже и реже, и вот - я только осознал сейчас, что я больше никому, ну совсем никому не нужен, кроме моей старухи. И я сижу в своей вонючей квартирке, везде лекарства, оттягивающие мою неминуемую смерть, я пытаюсь причесать три волосины красиво, чтоб выглядеть получше, но это уже не имеет значения даже среди моих ровестников.
Я больше не нужен, я противен, меня забыли и выкинули. Я должен смириться и понять молодежь.

@музыка: Небеса - Цветочки

12:04 

Ты вбиваешь ржавые гвозди в тельца бабочек, разбрызгивая мою кровь во все стороны.
А кровь летит, темнея на глазах и чёрными пятнами падает на белый кафель, белый холодный кафель, к которому хочется приложится щекой, распухшей и с отпечатками своих же пальцев.
Искаженные злобные лица родных и близких медленно сжимают кольцо, ухмыляются и кричат «smile, сука, или уже всё?», отбиваюсь всем чем есть, а это ведь всего лишь полевые цветы, они сыпятся лепестками и листиками во все стороны. Цветы вянут и скоро останется одна гниль, будет стекать по моим рукам, мне будет совсем нечем сопротивляться, катана заржавеет, глаза потухнут, я натяну на лицо улыбку и всё всем прощу, и тогда смогу стать строчкой в этой скучной и жестокой книге о людях.

10:57 

Порезан в полосы, разорван в клочья.
Сижу в углу, затягиваю раны, снова и снова зашиваю их нитками своего желания наконец-то быть счастливым.
Неужели я так плох?
Я теперь Данко. Сам для себя.

Ужасное чувство. Жестокое и разрушающее чувство..
Оно способно запачкать и Саму Любовь и Дружбу и всё подряд вокруг залить чёрным вонючим ядом.


А утром мы оба подаём руку любви и она поднимается, отчаянно хватаясь за них. Для того, чтобы вечером рухнуть в грязь.

@музыка: Saltillo - A Necessary End

10:07 

Когда я был маленький - меня не любили сверстники. Сейчас это забавно вспоминать, но тогда это было настоящей трагедией. Я искал в зеркале ответ на вопрос "за что?" И находил - зеркало не скупилось. Я смотрел на своё лицо и оно мне отчаянно не нравилось. Но я тогда не хотел так просто смиряться и я решил лелеять надежду на то что когда я выросту, мои черты лица приобретут более приятную людям форму.
Потом я вырос. В какой-то момент я вдруг осознал - вот оно! Я им нравлюсь. Я вырос достойный их вожделения. Я смеялся над своим неудачным детсвом и упивался тем, чего так долго ждал. Я улыбался отражению и знал, что счастье рядом со мной.

Сейчас я снова смотрю в зеркало. Моё отражение мне снова противно. Мне не нравятся эти черты лица. Мне не нравятся эти пустые глаза. Я _не получился_. Люди, ждущие меня с распростёртыми обьятиями, всё равно есть. Но себе я не нравлюсь. Ни как внешность ни как личность. Плевал я на себя и с радостью бы послал к чертям.

И самое страшное - теперь мне не на что надеятся. Расти уже некуда.. Ждать, пока старость исказит меня настолько, что будет неважно, был ли я когда-то красивым?

конечно, многим не везёт ещё больше.
Но это не мешает мне страдать от недостатка идеальности во мне
я не так критичен к вам
я критичен к себе
потому что мне, по несчастью, приходится жить со мной. И от этого можно убежать только одним способом, а он мне что-то не по душе.

06:04 

И так нервно бунтует душа ночами
и шумят в ушах мои голоса - одни рассудительно, другие истерично
и кричит нутро моё гнилое - пиши, трови, рисуй, создавай!
заносится рука с кистью над полотном - и снова детские каракули, а ведь только что казалось, что придумал, сейчас, все увидят!
заносится рука с пером над пергаментом - и снова застывает на третьем слове, и снова улетела куда-то в небытие моя шальная идея и слова пугливо жмуться в недоступные углы моего разума.
заносится рука с иглой над тканью - и оказывается, что уменья нет и идеи-то пошловатые..

и снова в исступлении хватаю себя за лицо - бездарность, признай, что не быть тебе никогда никем и ничем.
может быть разве что щитом для истинных героев.

19:22 

мне недостаточно знать, что тебе херово
мне недостаточно видеть по твоим глазам, что ты страдаешь

я хочу пить твою душу
и чувствовать на себе как именно тебе плохо
как хидан
иначе я буду неудовлетворён
и буду предледовать тебя, отравляя сны

проиграй, разбейся, погибни
и проклинай тех, кто проклял тебя мной

13:28 

улыбнусь разбитыми губами
посмотрю на лживо-голубое небо
и подумаю снова -
я ведь уже там, чего же мне бояться теперь?

Но видимо где-то обман
потому что что-то течёт из груди
какая-то чёрная слизь
и страхи никуда не уходят.

и знаешь, самое лучшее средство
или или набить себе морду кем-то
либо попасть в кризис

а что, если сочетать?

18:44 

общаясь сам с собой, я выяснил, что я дурак
и во всём не прав
я обьяснил себе это
что всё это бред
страхи идти домой
страхи улыбаться, когда весело
страхи проявлять нежность, когда хочется протянуть руку
и страхи зажимать руками лицо и прижимать коленки к животу
Я кричал на себя, что не стоит заморачиваться так
и нужно проще смотреть в глаза
и просто вырубить себя как такового

Но я-дурак не согласился и сказал, что это подобно смерти.

15:02 

C годами, с опытом люди становятся умнее. Они наполняются окружающей информацией, они передивают эмоции и чувства, делая выводы и становясь мудрее. Они размышляют над разными вопросами и ищут ответы в себе и в окружающих. Часто - находят. Ну или как минимум формируют своё мнение на тот или иной счёт.

А я живу и варюсь в собственной крови, переживаю боль раз за разом, разочарование, счастье с последующим разбитием о скалы реальности, но от этого абсолютно не поумнел. Я не стал сильнее и не нашёл ответы. Я не чувствую себя мудрее и полнее чем был. По-моему во мне чёрная дыра, которая бесконечно втягивает в себя окружающее, но остатся просто чёрной дырой, расщепляя вс на бесполезные молекулы.

Разговариваю сам с собой, говорю ерунду и думаю, что так несложно и свихнуться. А так как психи как правило сконцентрированы на чём-то, так и я буду городским сумасшедшим, разьезжающим по адресам, где живут те, кто мог бы всё изменить и доставать людей своими бредовыми бесвязными тупыми речами.
Только это не поможет мне стать счастливее или лучше.

12:32 

Никогда ещё я так себя не чувствовал.
Нарезая руки на ломтики колбасы или же рыдая в свою неко-чан, ссорясь с друзьями и истекая обидами
я всегда имел за что ухватиться
я всегда верил и втайне любил
я всегда имел цель, которую в идеале хотелось добиться.

я никогда ещё не был на таком дне.

13:43 

"вот подыхать пойдёшь с ним"
конечно. Ты даже не сомневаешься, что я подохну, а ты останешься жить. Ты оставишь меня в яме с дерьмом как только я оступлюсь так, как нельзя. Ты даже ждёшь по-моему, чтобя это сделал.
конечно, все эти готические темы, смерть, кровь, прочая дрянь - это не к тебе, это куда-то "к нему" и вызывает брезгливость на твоём лице, сколько бы ты не кричал, что это не проблема.
Ты терпишь меня за хорошее.
А ты знаешь - у нас и вправду разное понятие любви.

13:32 

Вот такой я человек - сколько бы раз не наступал на грабли, всё равно иду той же дорогой, не в силах победить свою слабость.
Я заживляю свои раны, вру всем, что поумнел, стал сильнее и лучше, но я всё тот же Наоджи и во снах я вижу то, о чём мне стыдно рассказать даже самому себе.
Я верчу в руках канцелярский нож не в силах преодолеть свою тягу, но ещё сложнее мне.. Сделать больно близкому человеку? нет, не ври себе, Наоджи, ты просто не любишь кого-то разочаровывать. Больно ты смог бы сделать потому, что уверен, что заслуживаешь немного удовлетворения своих желаний. Дурацких, ненужных, приносящих всем окружающим неприятности.
Разочарование...
Неприятно было слышать это от него?
А чего я ожидал? Что все мои выходки будут сходить мне с рук, только потому что я нежно улыбнусь? Нету у меня таких чар, чтоб я мог оправдать все свои тараканы в голове и все свои поступки "на эмоциях". Кретин, пытаюсь выгородить себя хоть как-то, чтоб везде и всем доказать, что я совсем не дерьмо, что я стою уважения и что мне тяжело. В результате я получаю отовсюду пинки - надо выбрать что-то одно!

Но разве такое ничтожество как я может принять решение, преодолев свою жадность и прочие слабости? Как бы не так.
За меня всё решают они.

01:39 

Я кричу без слов
И без голоса
Но ты не видишь.


Знаешь, смешно, куча мелочей, глупостей, неожиданных мыслей, неподумавши оброненных слов - и мир потихоньку крошиться на мелкие части, всё идёт зиг-загами и самое ужасное - опять сползает куда-то вниз.
Милый, ты катишься за мной прямо вниз. Ты знаешь что там внизу? Нет. Ты не знаешь и знать не хочешь. Настолько не хочешь, что даже не пытался заглянуть туда, как многие любопытные. А если бы заглянул.. Ты бы увидел там, воооон там, видишь? Там брошенная кем-то коморка, вся в багровых пятнях, вся заплесневелая от сырости, стенки покрошились, как-будто какой-то псих их бил руками, а может карабкался по ним вверх.

Так вот, может неприятно будет слышать, но это мой дом. Я там долго прожил и чувствую, что всё вокруг намекает мне, что от места прописки далеко не убежишь.

Но ты не кричи так громко пока что.
Я борюсь. Я же вылез. Вылезти сложнее всего, так что может есть смысл надеяться?

*прячет цепь, что уходит от браслета на ноге в стену коморки*

00:10 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:27 

Вот так-то, на проверку я по-прежнему слабак. и теперь это в очередной раз ярко видно. Сколько не подкладывай подушки в рукава - при драке выясниться. что мускулов-то нету, это всё игра, фарс, муляж.

Так и я.
Пришло время что-то сделать. принять решение. Пришло время разрешить как-то гнетущую ситуацию. А я.. а я когда-то что-то важное делал? мог?
Я не знаю что делать. Я боюсь ошибиться, я боюсь сделать хуже.

Забавная штука жизнь. .

10:05 

Делаем ставки - как долго я удержу всё то прекрасное, что свалилась на меня абсолютно незаслужанно?
Кто поставил больше пяти копеек - потерял деньги. Зачем ставть на изначально паршивую лошадку?


.


09:14 

Я боюсь.
Я очень боюсь, что навсегда останусь каким и был. Я чувствую, как гадкая слизь моего истинного лица вытекает из-под милой маски, котоорую я пытаюсь носить. Неужели мне и вправду надо гнить в подвал, а не лезть к цветочкам? не лапать руками прекрасное, когда я то, что я есть?


Я хотел стать другим, мне надоело, но видимо я не понял, насколько плотно я застрял в себе и не убежать от некоторых желаний. Как это ужасно, когда некоторые мысли противно думать, чувствуешь себя предателем, нет, не надо, не будь таким, смотри, в тебя же верят, верят, что ты хороший, что всё это в прошлом, а ты..

а ты снова идёшь по улице, слушая музыку в плеер и по-сволочному улыбаешься и озираешься, в поисках ближайшей жертвы, понимая, что на этот вечер ты почти проиграл себе и слабо пытаешься не думать о тех, кто верил, что ты сможешь стать лучше..


дневник под подушкой

главная