09:14 

Я боюсь.
Я очень боюсь, что навсегда останусь каким и был. Я чувствую, как гадкая слизь моего истинного лица вытекает из-под милой маски, котоорую я пытаюсь носить. Неужели мне и вправду надо гнить в подвал, а не лезть к цветочкам? не лапать руками прекрасное, когда я то, что я есть?


Я хотел стать другим, мне надоело, но видимо я не понял, насколько плотно я застрял в себе и не убежать от некоторых желаний. Как это ужасно, когда некоторые мысли противно думать, чувствуешь себя предателем, нет, не надо, не будь таким, смотри, в тебя же верят, верят, что ты хороший, что всё это в прошлом, а ты..

а ты снова идёшь по улице, слушая музыку в плеер и по-сволочному улыбаешься и озираешься, в поисках ближайшей жертвы, понимая, что на этот вечер ты почти проиграл себе и слабо пытаешься не думать о тех, кто верил, что ты сможешь стать лучше..


06:11 

Зачем я обманываю сам себя?

Ведь я же уже прекрасно понял.

Зачем я накручиваю себя, что всё так сложно и непонятно?

Ведь по сути я уже всё разложил по полочкам. .

Я просто хочу больше эмоций? Но ведь я сам говорил, мир большой и будет мне ещё всё это.



Освобождаюсь и расправлю крылья.

Я эгоист.

Я ничтожество и не имею права даже пикнуть что-то, потому что мне и так дали намного больше, чем я заслуживаю...

Но тем не менее я - эгоист.

И чем больше происходит мелких отвратительных неурядиц, тем больше я убеждаюсь, что все вокруг надо облить бензином и сжечь.

В глазах страшное равнодушие и жалость. Уважение к себе? Да, я его потерял давно. И что?

Ведь ещё возможно стать на ноги, уцепиться за выступающие камни в этом глубоком колодце, в котором я валяюсь, и полезть наверх. Это очень сложно, а у меня слабые руки, но лежать здесь мне остопиздело.

я так хочу.

08:55 

Раньше было проще, честное слово. Все говорили, что меня нужно срочно спасать, что я себя калечу и всё такое. Но мне было проще я был спокойнее.
Теперь я сильно нервничаю. Я просто не знаю куда кидаться от этих гадких мыслишек, роющихся так нагло в моей больной голове. Я хочу вырвать их и жечь на костре. Я хочу наничать их на катану, хочу утопить навсегда в болоте, но только не так, чтоб всё время это болезненное ощущение беспомощности и непонимания что делать, как спасать себя, тебя и их?

Раньше взял ножик и наблюдаешь вытекающую из тебя жидкость, и так хорошо и интересно, и легче, а все запрещали и теперь я уже не могу, теперь у меня не получается, хотя и хочется дико. Вот радуйтесь, я не режу. Только теперь мне хуже.

00:25 

Купил ножк для готичных целей.
Ну вдруг понадобится и всё такое.

Нож затупился в первый же рабочий день.

Вот и вся готичность...

00:27 

Мне скзаали, что я слишком часто употребляю слово "кровь".
Я правда был лишён чего-то яркого?

А теперь..
А теперь я не хочу видеть свою кровь. Не хочу умываться ей, не хочу смотреть как разходится моя кожа.
Потому что я умер

Потому что я уже не "на приколе".
Потому что я и вправду двигаюсь вперёд, теряя болезненную чувствительность и уставая даже от себя. Какая там ненависть? Смысл? глухое презрение, именно глухое, привычное.

Зачем это всё и что будет дальше?
Кто снова раскрасит всё?
я сам?
я постораюсь.

И уже не в чёрно-красный.

00:22 

Наскучила реальность, как бы это по-дурацки не звучала. Не весь мир и бла-бла-бла, просто воприятие. Хочется впасть в состояние изменённого сознания.
Опасные мысли

Хочу извиниться перед тобой, я говорил, что ты дура и лечил тебя, но сам недалеко от тебя ушёл. Даже если ты врала..



18:14 

Давайте, давайте умываться нашей кровью. Я твоей, а ты моей и кровавые поцелуи.
Главное, чтоб вы все жили.

Не слишком люблю похороны.

Оставьте меня - это ваш путь к спасению

03:20 

Я редко смотрю в зеркало
Я боюсь видеть этого человека
Я его боюсь и ненавижу.
И он СМОГ и СДЕЛАЛ всё это?
И главное -зачем?


Ведь это всё не так уж по-детски.
И здесь пафосно пахнет кровью.


@музыка: кайф

04:07 

Все эти разговоры про душу
Ничего больше кроме нежелания списывать все метания на такую неромантичную вещь, как мозг..
И страх перед изчезанием насовсем.
Я люблю надежды, поэтому пытался в это верить.
Но если я верю в это, то я верю и в душу вещей.

ками
ками-сама.


Если ничего не умирает навсегда и остаются души, то где они все? Здесь? И с каждой секундой из всё больше? А наш мир не переполнился?

И кому они все нужны, эти души?

Проверить бы.

17:21 

пусть я слабак, довольно жалкое существо...
Абсолютно не мужчина..
И не могу сказать это всем в лицо.
но я жутко иногда устаю, мне хочется отдыха, и я рад, что я сейчас один. Почти. Только один человек ещё есть, но с ним мы прекрасно можем не общаться, находясь и даже живя в месте.

Я не могу собраться с силами и сказать всем - сегодня меня нет, я умер, у меня бунтует внутренний мир и я сегодня не такой, как вы привыкли меня видеть. Я не хочу показывать вам такого меня. Особенно тебе.
Во-первых, кому это надо? Вам такое не надо.
Во-вторых, это слишком личное.. Делиться тупейшим бешенным позитивом я ещё могу, хотя тоже личное немного, но со временем я привык.. А это - нет.

Я не хочу видеться ни с кем, потому что я буду молчать много или много говорить, но всё не то.

и ещё по некоторой причине.



@музыка: Адреналин

@настроение: равнодушие

02:22 

Разрываюсь..
Разрываюсь,но уже не запутался.
Уже всё знаю, уже всё понял я, но что это меняет? Ведь разницы никакой, только мук выбора больше нет хотя бы в этом - решено.
Я давно ведь понял, я давно знал, но врал себе...
И часто я вру себе? А другим?
И часто я несправедлив?


Весь дневник под подушкой от имени Наоджи-куна исписан самобичеванием каким-то.
Но у меня уже нет желания сейчас писать сюда это. И не потому, что я понял, что всё не так, я хороший, умный и красивый.. А потому что это уже не имеет никакого значения.. Я уже сам себе не пренадлежу, а тогда какое мне дело, до того какая концентрация во мне дерьма?
Тем более, что теперь есть человек, который ласково мне намекнёт, в процентах расскажет..

Жаль
Что нельзя вот так
Как ходишь в туалет, посрёшь и дерьма в тебе намного меньше, до следующего раза..
А с душевным-мозговым дерьмом такие штуки не проходят.. Оно редко куда-то сливается, как правило просто нежно обволакивает меня и никуда не девается...

Короче мне не больно и я не ненавижу весь мир и себя, поэтому не режу себе руки, да и не хочу и вообще пост какой-то.. меланхоличный.


01:05 

FА сли про боль и кровь, то сюда, да? Веда этот пафос сливался всегда, почему бы и сейчас не слить? нет, я не считаю пафосом тупое изложение фактов, но ведь вам-то что до этих фактов? Вам-то что до того, что царапины на внутренней стороне руки больнее , чем глубокие порезы? Царапины, крови немноо, но она всё равно есть, течёт, на белом гольфике.. Зачем? не ради порезов, как часто бывает. А вот это реально ради боли.. когда царапины мелкие, но болючие до ужаса - разве это выебон на люди? А если нет, почему я с юда это пишу? Поделится. Я существо дружелюбное, таких дружелюбных ещё не видели (с) один хороший мальчик.

Почему?
Зачем ты?
Почему так тяжело?
Выбор актуален?
Нет?
Почему?
Вопросы?
Пепел?
Нам света не надо?
Всё просто и красиво?
Счастье бепслатно?
Кто-то когд-то поймёт меня насквозь?
Ведь ТЫ вы не знаешь меня так хорошо, как думаешь?
а долго-долго это ещё не время.

@музыка: рак

@настроение: ..

04:03 

Что такого в маске, кторую я надеваю приходя на этот дневник, что заставляет меня практически не стеснятся своего пафоса и того, что людей бесит моя самокритика (вернее трезвая оценка себя, да), почему на этом дневнике я могу писать о количестве крови, вытекаемой сейчас из меня, а на основном не могу? Какая разница, ведь всё равно все, кто хочет, читает его, все подряд знают что это не отдельный человек, а всего лишь часть другого..

@музыка: Papa Roach - Between Angels and Insects

03:56 

Scars в уши и искать новую жизнь
Что забирать отсюда?
Что ценно, но не настолько тяжело. чтоб приковывать меня к этой жизни?

Ты? или вот ты?

Вы тяжёлые..

Я бы пошёл сам. По улицам незнакомых городов, по мокрым мостовым, через узкие мосты, через бульвары и скверы, через старые дворики, через парки, через индустриальные районы, через захолустье разное, через поля и леса, через море и небо...
дальше и дальше, слушая людей и говоря им о себе
пробуя новое, меняясь в самые разные образы.

Но я сижу, сижу и буду сидеть.

Нет, в этот раз я не напишу, какой я уёбок. и сколько режусь тоже не напишу.
Потому что это можно прочитать в предыдущих постах, я с ними согласен, а нового в голове нету.

@музыка: скарс

20:38 

Берег моря.. Тишина.. Уже сумерки, да ещё туман.. Кажется, что солнце изчезло. его нет.. И не было никогда.. Приятная прохлада, ветерок. Парень идёт по мокрой полосе, вдоль моря, смотри под ноги.. Выстроенные кем-то песочные замки, написанные кем-то чьи-то имена.. Чьи-то судьбы оставили здесь свой след, но сейчас никого нет... Тишина, море, спокойствие и чайки.. Серое небо, туман..

Нет, он не один, вдруг понимает парень. Почему-то судорожным жесток собирает чёрные волосы в хвост, оставляя привычные две пряди по бокам. почему так резко? Боится, что даже что-то совершенно незнакомый увидит? Всё равно..

Люди.. Люди обычные, цивильные люди сидят в конце пляжа на цветной подстилке. С ними мальчик лет 14. Он что-то яростно доказывает семье... и друзьям? Ведь там пару детей его возраста, и девочки тоже есть, но явно не его братья-сёстры..
Он доказывает, кричит.. наоджи не слышит что, но он понимает, что мальчик очень резко доказывает свою правоту, а родственники и друзья улыбаются и спорят лениво, просто не соглашаются, даже не задумываясь над его мыслями и словами..
Вдруг мальчик замолкает...

"Сдался" - подумаел Наоджи и вдруг ему стало беспричинно стыдно или жалко мальчика.. Он не знал, но то, что мальчик проиграл, определённо было ему неприятно..

Мальчик наклонился, взял свой портфель и достал оттуда.. сигареты.. закурил.

Поднялся крик родителей и кдилённые возкгласы друзей.. "Да как можно? ты ещё маленький! Ужасно!"

Мальчик достал из портфеля пистолет..

Наоджи смотрел.
Долго.
Потом развернулся и ушёл.
Вслед за ушёдшим мальчиком.
Смысл было находится среди трупов.
Которых убил ты сам.
Ведь Наоджи понял, что мальчик это он сам.
Легче убить, чем склонить голову.
Гордость ещё жива в нём.

20:32 

а на самом деле прсто беспричинно больно

20:30 

Ветер треплет чёрные волосы.. почему сегодня без обычного хвостика? потому что сегодня такой день..

Ветер треплет волосы. Ещё бы, на крыше часто ветер..
Внизу они, все любимые и друзья... Вон он, вон она.. Они говорят о чём-то, улыбаются.. почему сегодня зрение не подводит? Наерное так надо.. Сейчас и мальчик, стоящий на крыше, спустится к ним. Мальчик уже готов к ним идти, подготовил в мозгах фразы, приготовился выдавить улыбки, не смотря на внутрение апатии в перемешку с подобиями депрессий...

"Хватит, я сильный!" - сказал он, и выкинул с крыши канцелярский нож. он сильный, он повзрослел.

А всё-таки какой кайф смотреть на всех любимых людей сверху. Они смеются, они болтают, целуются.. Они и не знают, что на них смотрят... смотрит мальчик и думает о них..

ветер.. дома.. крыши.. нож не заметили..

Мальчик решил идти к ним.. Всё, пора..

Шаг..

И я с ними

11:31 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:24 

Прочитал весь этот дневник сначала..
Впечатлило.. Иногда я мог писать очень прикольно и эмоционально, мне даже понравилось.. Но чем дальше в лес, тем меньше слов, эмоции повторяются, записи залиты моей кровью, мне даже кажется, я чувствую её запах..

Впечатлило.. Как долго я живу в этом состоянии и всё ещё жив.. писал ведь вовсе не всегда, когда чувствовал такое, но всё ещё жив. зачем?

Читал пост про ненависть к себе.. Комментарии, что привыкну... Привык ли? Привык.. Иногда вспыхивает, как припадок, но разве это нельзя стерпеть?
Можно, как и всё остальное.

Пожалуй, рад, что писал всё это сюда.. И буду писать дальше - может через год снова станет интересно, что я чувствовал...
На память-то надеятся нельзя *хмыкнул*

@музыка: вспомни ушедших за ними людей...

10:44 

Хочу писать, писать, и ещё писать..
Сюда.. почему вспомнился этот дневник и стал спасением от моего словесного поноса?
Почему не обычный?
Не знаю.. Я всегда не знал, чем мои дневники по сути отличаются друг от друга.. Они - одно и то же.. Один и тот же пустой псевдо-готичный трёп..



Болезненное всё в моей жизни.. И отношения все какие-то болезненно-надрывные, и я сам такой.. И даже пустота какая-то черезчур тоскливая.. Наверное, я сам окрашиваю мир в такие ярко-серые цвета? За неимением цветных красок..
Идиот, а про красный ты забыл...

Интересно, какой цвет ты можешь принести ко мне в жизнь? Ещё оттенки чёрного? Ещё более густой красный?

А может заберёшь те, что есть?
Может опустошишь меня насовсем, а оболочку на булавку - и за стекло?

Надо прекращать привычку писать взбалмошные мысли...
Но я чувствую, я ещё буду писать и писать, а то, что "надо" - как всегда не сработает.

@музыка: снова больно тебе..

дневник под подушкой

главная