Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
06:11 

Зачем я обманываю сам себя?

Ведь я же уже прекрасно понял.

Зачем я накручиваю себя, что всё так сложно и непонятно?

Ведь по сути я уже всё разложил по полочкам. .

Я просто хочу больше эмоций? Но ведь я сам говорил, мир большой и будет мне ещё всё это.



Освобождаюсь и расправлю крылья.

Я эгоист.

Я ничтожество и не имею права даже пикнуть что-то, потому что мне и так дали намного больше, чем я заслуживаю...

Но тем не менее я - эгоист.

И чем больше происходит мелких отвратительных неурядиц, тем больше я убеждаюсь, что все вокруг надо облить бензином и сжечь.

В глазах страшное равнодушие и жалость. Уважение к себе? Да, я его потерял давно. И что?

Ведь ещё возможно стать на ноги, уцепиться за выступающие камни в этом глубоком колодце, в котором я валяюсь, и полезть наверх. Это очень сложно, а у меня слабые руки, но лежать здесь мне остопиздело.

я так хочу.

08:55 

Раньше было проще, честное слово. Все говорили, что меня нужно срочно спасать, что я себя калечу и всё такое. Но мне было проще я был спокойнее.
Теперь я сильно нервничаю. Я просто не знаю куда кидаться от этих гадких мыслишек, роющихся так нагло в моей больной голове. Я хочу вырвать их и жечь на костре. Я хочу наничать их на катану, хочу утопить навсегда в болоте, но только не так, чтоб всё время это болезненное ощущение беспомощности и непонимания что делать, как спасать себя, тебя и их?

Раньше взял ножик и наблюдаешь вытекающую из тебя жидкость, и так хорошо и интересно, и легче, а все запрещали и теперь я уже не могу, теперь у меня не получается, хотя и хочется дико. Вот радуйтесь, я не режу. Только теперь мне хуже.

00:25 

Купил ножк для готичных целей.
Ну вдруг понадобится и всё такое.

Нож затупился в первый же рабочий день.

Вот и вся готичность...

00:27 

Мне скзаали, что я слишком часто употребляю слово "кровь".
Я правда был лишён чего-то яркого?

А теперь..
А теперь я не хочу видеть свою кровь. Не хочу умываться ей, не хочу смотреть как разходится моя кожа.
Потому что я умер

Потому что я уже не "на приколе".
Потому что я и вправду двигаюсь вперёд, теряя болезненную чувствительность и уставая даже от себя. Какая там ненависть? Смысл? глухое презрение, именно глухое, привычное.

Зачем это всё и что будет дальше?
Кто снова раскрасит всё?
я сам?
я постораюсь.

И уже не в чёрно-красный.

00:22 

Наскучила реальность, как бы это по-дурацки не звучала. Не весь мир и бла-бла-бла, просто воприятие. Хочется впасть в состояние изменённого сознания.
Опасные мысли

Хочу извиниться перед тобой, я говорил, что ты дура и лечил тебя, но сам недалеко от тебя ушёл. Даже если ты врала..



18:14 

Давайте, давайте умываться нашей кровью. Я твоей, а ты моей и кровавые поцелуи.
Главное, чтоб вы все жили.

Не слишком люблю похороны.

Оставьте меня - это ваш путь к спасению

03:20 

Я редко смотрю в зеркало
Я боюсь видеть этого человека
Я его боюсь и ненавижу.
И он СМОГ и СДЕЛАЛ всё это?
И главное -зачем?


Ведь это всё не так уж по-детски.
И здесь пафосно пахнет кровью.


@музыка: кайф

04:07 

Все эти разговоры про душу
Ничего больше кроме нежелания списывать все метания на такую неромантичную вещь, как мозг..
И страх перед изчезанием насовсем.
Я люблю надежды, поэтому пытался в это верить.
Но если я верю в это, то я верю и в душу вещей.

ками
ками-сама.


Если ничего не умирает навсегда и остаются души, то где они все? Здесь? И с каждой секундой из всё больше? А наш мир не переполнился?

И кому они все нужны, эти души?

Проверить бы.

17:21 

пусть я слабак, довольно жалкое существо...
Абсолютно не мужчина..
И не могу сказать это всем в лицо.
но я жутко иногда устаю, мне хочется отдыха, и я рад, что я сейчас один. Почти. Только один человек ещё есть, но с ним мы прекрасно можем не общаться, находясь и даже живя в месте.

Я не могу собраться с силами и сказать всем - сегодня меня нет, я умер, у меня бунтует внутренний мир и я сегодня не такой, как вы привыкли меня видеть. Я не хочу показывать вам такого меня. Особенно тебе.
Во-первых, кому это надо? Вам такое не надо.
Во-вторых, это слишком личное.. Делиться тупейшим бешенным позитивом я ещё могу, хотя тоже личное немного, но со временем я привык.. А это - нет.

Я не хочу видеться ни с кем, потому что я буду молчать много или много говорить, но всё не то.

и ещё по некоторой причине.



@музыка: Адреналин

@настроение: равнодушие

02:22 

Разрываюсь..
Разрываюсь,но уже не запутался.
Уже всё знаю, уже всё понял я, но что это меняет? Ведь разницы никакой, только мук выбора больше нет хотя бы в этом - решено.
Я давно ведь понял, я давно знал, но врал себе...
И часто я вру себе? А другим?
И часто я несправедлив?


Весь дневник под подушкой от имени Наоджи-куна исписан самобичеванием каким-то.
Но у меня уже нет желания сейчас писать сюда это. И не потому, что я понял, что всё не так, я хороший, умный и красивый.. А потому что это уже не имеет никакого значения.. Я уже сам себе не пренадлежу, а тогда какое мне дело, до того какая концентрация во мне дерьма?
Тем более, что теперь есть человек, который ласково мне намекнёт, в процентах расскажет..

Жаль
Что нельзя вот так
Как ходишь в туалет, посрёшь и дерьма в тебе намного меньше, до следующего раза..
А с душевным-мозговым дерьмом такие штуки не проходят.. Оно редко куда-то сливается, как правило просто нежно обволакивает меня и никуда не девается...

Короче мне не больно и я не ненавижу весь мир и себя, поэтому не режу себе руки, да и не хочу и вообще пост какой-то.. меланхоличный.


01:05 

FА сли про боль и кровь, то сюда, да? Веда этот пафос сливался всегда, почему бы и сейчас не слить? нет, я не считаю пафосом тупое изложение фактов, но ведь вам-то что до этих фактов? Вам-то что до того, что царапины на внутренней стороне руки больнее , чем глубокие порезы? Царапины, крови немноо, но она всё равно есть, течёт, на белом гольфике.. Зачем? не ради порезов, как часто бывает. А вот это реально ради боли.. когда царапины мелкие, но болючие до ужаса - разве это выебон на люди? А если нет, почему я с юда это пишу? Поделится. Я существо дружелюбное, таких дружелюбных ещё не видели (с) один хороший мальчик.

Почему?
Зачем ты?
Почему так тяжело?
Выбор актуален?
Нет?
Почему?
Вопросы?
Пепел?
Нам света не надо?
Всё просто и красиво?
Счастье бепслатно?
Кто-то когд-то поймёт меня насквозь?
Ведь ТЫ вы не знаешь меня так хорошо, как думаешь?
а долго-долго это ещё не время.

@музыка: рак

@настроение: ..

04:03 

Что такого в маске, кторую я надеваю приходя на этот дневник, что заставляет меня практически не стеснятся своего пафоса и того, что людей бесит моя самокритика (вернее трезвая оценка себя, да), почему на этом дневнике я могу писать о количестве крови, вытекаемой сейчас из меня, а на основном не могу? Какая разница, ведь всё равно все, кто хочет, читает его, все подряд знают что это не отдельный человек, а всего лишь часть другого..

@музыка: Papa Roach - Between Angels and Insects

03:56 

Scars в уши и искать новую жизнь
Что забирать отсюда?
Что ценно, но не настолько тяжело. чтоб приковывать меня к этой жизни?

Ты? или вот ты?

Вы тяжёлые..

Я бы пошёл сам. По улицам незнакомых городов, по мокрым мостовым, через узкие мосты, через бульвары и скверы, через старые дворики, через парки, через индустриальные районы, через захолустье разное, через поля и леса, через море и небо...
дальше и дальше, слушая людей и говоря им о себе
пробуя новое, меняясь в самые разные образы.

Но я сижу, сижу и буду сидеть.

Нет, в этот раз я не напишу, какой я уёбок. и сколько режусь тоже не напишу.
Потому что это можно прочитать в предыдущих постах, я с ними согласен, а нового в голове нету.

@музыка: скарс

20:38 

Берег моря.. Тишина.. Уже сумерки, да ещё туман.. Кажется, что солнце изчезло. его нет.. И не было никогда.. Приятная прохлада, ветерок. Парень идёт по мокрой полосе, вдоль моря, смотри под ноги.. Выстроенные кем-то песочные замки, написанные кем-то чьи-то имена.. Чьи-то судьбы оставили здесь свой след, но сейчас никого нет... Тишина, море, спокойствие и чайки.. Серое небо, туман..

Нет, он не один, вдруг понимает парень. Почему-то судорожным жесток собирает чёрные волосы в хвост, оставляя привычные две пряди по бокам. почему так резко? Боится, что даже что-то совершенно незнакомый увидит? Всё равно..

Люди.. Люди обычные, цивильные люди сидят в конце пляжа на цветной подстилке. С ними мальчик лет 14. Он что-то яростно доказывает семье... и друзьям? Ведь там пару детей его возраста, и девочки тоже есть, но явно не его братья-сёстры..
Он доказывает, кричит.. наоджи не слышит что, но он понимает, что мальчик очень резко доказывает свою правоту, а родственники и друзья улыбаются и спорят лениво, просто не соглашаются, даже не задумываясь над его мыслями и словами..
Вдруг мальчик замолкает...

"Сдался" - подумаел Наоджи и вдруг ему стало беспричинно стыдно или жалко мальчика.. Он не знал, но то, что мальчик проиграл, определённо было ему неприятно..

Мальчик наклонился, взял свой портфель и достал оттуда.. сигареты.. закурил.

Поднялся крик родителей и кдилённые возкгласы друзей.. "Да как можно? ты ещё маленький! Ужасно!"

Мальчик достал из портфеля пистолет..

Наоджи смотрел.
Долго.
Потом развернулся и ушёл.
Вслед за ушёдшим мальчиком.
Смысл было находится среди трупов.
Которых убил ты сам.
Ведь Наоджи понял, что мальчик это он сам.
Легче убить, чем склонить голову.
Гордость ещё жива в нём.

20:32 

а на самом деле прсто беспричинно больно

20:30 

Ветер треплет чёрные волосы.. почему сегодня без обычного хвостика? потому что сегодня такой день..

Ветер треплет волосы. Ещё бы, на крыше часто ветер..
Внизу они, все любимые и друзья... Вон он, вон она.. Они говорят о чём-то, улыбаются.. почему сегодня зрение не подводит? Наерное так надо.. Сейчас и мальчик, стоящий на крыше, спустится к ним. Мальчик уже готов к ним идти, подготовил в мозгах фразы, приготовился выдавить улыбки, не смотря на внутрение апатии в перемешку с подобиями депрессий...

"Хватит, я сильный!" - сказал он, и выкинул с крыши канцелярский нож. он сильный, он повзрослел.

А всё-таки какой кайф смотреть на всех любимых людей сверху. Они смеются, они болтают, целуются.. Они и не знают, что на них смотрят... смотрит мальчик и думает о них..

ветер.. дома.. крыши.. нож не заметили..

Мальчик решил идти к ним.. Всё, пора..

Шаг..

И я с ними

11:31 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:24 

Прочитал весь этот дневник сначала..
Впечатлило.. Иногда я мог писать очень прикольно и эмоционально, мне даже понравилось.. Но чем дальше в лес, тем меньше слов, эмоции повторяются, записи залиты моей кровью, мне даже кажется, я чувствую её запах..

Впечатлило.. Как долго я живу в этом состоянии и всё ещё жив.. писал ведь вовсе не всегда, когда чувствовал такое, но всё ещё жив. зачем?

Читал пост про ненависть к себе.. Комментарии, что привыкну... Привык ли? Привык.. Иногда вспыхивает, как припадок, но разве это нельзя стерпеть?
Можно, как и всё остальное.

Пожалуй, рад, что писал всё это сюда.. И буду писать дальше - может через год снова станет интересно, что я чувствовал...
На память-то надеятся нельзя *хмыкнул*

@музыка: вспомни ушедших за ними людей...

10:44 

Хочу писать, писать, и ещё писать..
Сюда.. почему вспомнился этот дневник и стал спасением от моего словесного поноса?
Почему не обычный?
Не знаю.. Я всегда не знал, чем мои дневники по сути отличаются друг от друга.. Они - одно и то же.. Один и тот же пустой псевдо-готичный трёп..



Болезненное всё в моей жизни.. И отношения все какие-то болезненно-надрывные, и я сам такой.. И даже пустота какая-то черезчур тоскливая.. Наверное, я сам окрашиваю мир в такие ярко-серые цвета? За неимением цветных красок..
Идиот, а про красный ты забыл...

Интересно, какой цвет ты можешь принести ко мне в жизнь? Ещё оттенки чёрного? Ещё более густой красный?

А может заберёшь те, что есть?
Может опустошишь меня насовсем, а оболочку на булавку - и за стекло?

Надо прекращать привычку писать взбалмошные мысли...
Но я чувствую, я ещё буду писать и писать, а то, что "надо" - как всегда не сработает.

@музыка: снова больно тебе..

10:23 

Снова началось
Айм бэк - не ждали?

Да, Наоджи ещё не сдох, как бы не страался, как бы не понимал, что это самый естественный выход из ситуации под названием "ничтожная, лузерская жизнь".

Самокритика сжигает мои внутренности, обретая вроде забытые очертания чёткой и яркой ненависти к самому себе.
Ещё бы.. Ведь когда доказательства просто уже нельзя игнорировать, ты начинаешь признавать, Наоджи..

Снова кровь на руках..
Боль? А я её не чувствовал.. Я так ждал, но облегченя - не получил.
Я так долго терпел - но кровь не принесла мне радости..
Я буду снова и снова резать, в надежде на то, что было раньше..

Катарсис...

Я наказываю себя болью
Но иногда и получаю от неё удовольствие.
Что же для меня тогда это всё? Кара или наслаждение?

Бред в голове
Всегда бред

Я вернулся
Осень.

дневник под подушкой

главная