10:23 

Снова началось
Айм бэк - не ждали?

Да, Наоджи ещё не сдох, как бы не страался, как бы не понимал, что это самый естественный выход из ситуации под названием "ничтожная, лузерская жизнь".

Самокритика сжигает мои внутренности, обретая вроде забытые очертания чёткой и яркой ненависти к самому себе.
Ещё бы.. Ведь когда доказательства просто уже нельзя игнорировать, ты начинаешь признавать, Наоджи..

Снова кровь на руках..
Боль? А я её не чувствовал.. Я так ждал, но облегченя - не получил.
Я так долго терпел - но кровь не принесла мне радости..
Я буду снова и снова резать, в надежде на то, что было раньше..

Катарсис...

Я наказываю себя болью
Но иногда и получаю от неё удовольствие.
Что же для меня тогда это всё? Кара или наслаждение?

Бред в голове
Всегда бред

Я вернулся
Осень.

02:41 

Да нет, ответ на пару ю-мейлов - я ещё не умер.
Не перерезал вены, жив.
Ибо слаб и не смогу даже близко к смерти подойти, страшно, отпряну, сердце застучит - я лучше так, но не туда!
Слабак, дурак, кто ж не знал?

Сердце уже месяц разрывается от боли, иногда делая передышки.
Чувство вины застилает глаза.
Чувства бьют через край. Любовь слепит глаза.
Личная жизнь поглотила меня.
Разобраться с проблемами и не париться? О да, конечно. Только не про меня.
Я как всенда не смогу решить. не найду сил, отлоэжу на завтра.

01:11 

Можно подумать, я больше не хочу сюда писать.
Просто теперь чувство, что вы это читаете, немного отталкивает меня от этого дневника.
Знать, что ы прочитаете и скривитесь - "опять этот Наоджи придурковатый порезал руки сидит в углу, ноет"

А ведь так и есть. Раз за разом, день за днём, я не могу отогнать нечто похожее на тягучую депрессию, безысходность, отчаяние..
Я улыбаюсь, пытаюсь больше не быть собой, а быть кем-то другим, более хорошей копией Наоджи, но не настоящим.

Но это всё никуда не девается.
Сооры и обиды это лишь повод чтоб увидеть свою кровь опять. Я хочу видеть её всё время..
Никуда не деваются мысли о том, что мне пора на тот свет, потому что такое дерьмо не должно сущестсвовать, это правильно и не эстетично.

кошмарно.

19:25 

Я не помню, чтоб я раньше лежал часами и изучал потолок
Я не помню, чтоб я не улыбался, даже когда мне смешно, а если улыбался, то вымученно.
Я не помню, чтоб острая боль в животе вызывала у меня раздражение, но не желане как-то её убрать. мне больно, но... Но пусть будет.
Я не помню, чтоб понятие "любовь" мне становилось так непонятно как в последний месяц.
Я не помню чтоб я понимал, что никакой помощи мне не нужно, какая помощь, когда я просто устал. Раньше я хотел поддержки, теперь понимаю, что поддержку я сам же и не приму...


Когда-то говорил, что прошу депрессии?
Я идиот.. Да впрочем, не новость

19:21 

Не могу! Не могу! Не могу!!
Нет сил! Всё бесит! Я устал.. я не могу встать и идти дальше как ни в чём ни бывало..
Мои внутренности взорвались...
В груди ужасный комок, давит, болит.
Я слабак, но я не могу..
Да, пусть опять кровь и опять боль в ваших глазах. Но я не могу!
Всё время хочется плакать.. особенно когда доводят.. Хоть закрывайся ото всех в комнате и сиди, сдыхай..
Как же меня бесит...

Бесит ограничение свободы.. Нежелание понять.. Осуждение на лицах, но они даже не пытаются понять, поставить себя на моё место.. Я не вижу никого, кто бы сейчас мог сказать - я тебя понимаю, Наоджи, ты конечно придурок, но - делай что хочешь.
Меня пытаются лечить связывая руки... Силой убирая следствие, не заботясь о причине..
А лучшебы просто позволили мне заоноо и заново распарывать железом кожу и слизывать красную жидкость.. Это хоть не выход, но обезбаливающее..

Растектись.. кровавыми молекулами.. по всему этому миру..
Не умирать - страшно...
Не жить - больно...
Просто распасться на мелкие частицы и апатично плыть куда-то в разные стороны.

@музыка: Агата Кристи

@настроение: почти разревелся.

16:35 

А всё-таки именно обычные канцелярские ножи это фетиш)) Острые, опасные.. Треск выдвигаемого лезвия...
Да ещё и наконец-то не глупо-оранжевый, а нормальный чёрный.

*крутит в руках*

и нечего на меня так смотреть, да, мне стыдно.

15:23 

Мне иногда кажется, что со мной кто угодно может делать что угодно, я не найду сил сопроттивлятся..
Берите, ломайте, рвите...
А вся гордость и колючки - это в прошлом.. и то - только на словах.

15:22 

Слабость.. отвращение..
Всё решено, ты победил, я сдался. Я твой, я со тобой. Я всё переживаю как будто же не в первый раз.. И уверен - не в последний. Ты будешь делать вещи и похуже.

Ты победил, я сдался. Пусть тебе было неприкольно, но всё равно сдался я. Я ничего не сделал так как хотел, всё поломалось, всё треснуло, лопнуло последнее уважение к самому себе.

слабый и ничтожный мальчик - вот кто я, и переубеждать меня уже нет смысла.. В глубине ждуши вы все так думаете.

Я рад, что всё как бы уже хорошо. Т ы сделал всё, чтоб юбыло красиво и я не думал пакостей. Но я - см. выше.

И я буду долгими вечерами сидеть с ножиком в руке, пока не забуду свою слабость.. или не перебью её другой.

00:29 

Боже, за что мне быть таким психомсреди нормальных???
За что мне быть психом среди любящих и расстраивать их?
За что мне эта жажда жестокости и убийства?
А жажда самоуничтожения?
А жажда крови?

Простите, я слабак, но без крови больше не вытерплю долго...
Простите, всё зажило на руках, но другого источника нет
Простите, но я хочу снова ПОЧУВСТВОВАТЬ это.


я знаю за что.. это равновесие.. знаю.. толкьо кто решает?

00:24 

Я спокоен.. спокоен...
я никому не выдам истинного состояния.. проверенно лучше не будет от этого.... даже есл напишу под ста замками - я пишу не совсем то, что думаю.. странно... да?


Я спокоен..
Боже, как я хочу чтоб по лицу стекала кровь, хочу за волосы и об асфальт, звонких пощёчин, чтоб красные следы оставались, хочу крови, крови, крови..
Своей и вашей/твоей/их.
Я не буду говорить чьей, потому что необязательно это.
Просто хочу доводить человека так, чтоб в его глазах боль плескалась, чтоб тянулся к лезвию, забивая на всё, чтоб упивался, пытаясь заглушить моё сучество...
И я после этого нормальный парень? Я даже не человек, я банальная отвртительная сучёнка... Вот чью кровь стоило бы размазать по асфальту, да нет сил ни у окружающих ни у меня.
Фу.. отвратный пафос кругом, затёртые банальности и ненастояие наигранности.. Ненавижу вас всех, ы роде говорите правду, но правда пустая, никакущая, и мне хочется плюнуть в лица ваш понимающие и любящие, потому что я вам не верю, не верю, что вы всё ещё что-то чуствуете, вообще хоть что-то, потому что разве в этом мире могут быть чувства настоящие и яркие, вс это вранье, мне и самим себе.
И я вру что ненавижу, потому что ненависти нет места, есть место только бессмысленному гниению тела и личности в тёмном подвале.

@музыка: кино

11:13 

Никаких проблем
Чистые руки, если не считать шрамов
Чистые руки? Я ли это
Спокойная жизнь
Без ненависти и желания убивать
Без желания раз и на всегда быть сьеденным червями

Никаких прблем
"я люблю тебя" - говоришь ты и я верю.
И сама люблю
Только что это нам даёт?

Никаких поблем
Ну просто никаких

боги.. лучше бы были проблемы
Глупо, это я сейчас так говорю, а потом бы пожалел о счастливой жизни, только не могу я больше видеть счастье в такой ровненькой жизни.
Мне нужны ЭМОЦИИ...
Мне нужны переживания... Боль, счастье.. Искренность.. (оно и так искренне, но уже не ярко)...
Я хочу писать записи не высасывая мысли и чувства откудато с трудом, а потому что мне хочется писать...

Интересная особенность этого дневника.. как только начал писать, понял, что я полнейший кретин.. Ну вот зачем было писать такой пстой набор букв и слов? Лишний раз повторить уже триста раз сказанное? Подоставать тех, кто по-глупости меня читает?

Кстати, о дневнике.. Случайным обрзом был пересмотрен частично Майне Либе..
И возник вопрос - какого хрена я ношу этот ник?
уёбище

Найти бы какого-то светлого Орфи, который бы вёл по жизни и весёлого Эда, который бы радовал...

@настроение: просто глючу тихонько

12:29 

Чувствую, что вроде получил долю того, чего мне не хватало в последнее время
И самое ужасное, что опять мне и хорошо и плохо
Потому что мне всегда чего-то не хватает, всё время мучает мысль. что что-то не так или скоро будет не так.
Грёбанный идиот, который не может нормально жить
Уехал из города, чтоб отдохнуть и дать отдохнуть, а теперь тоскую и рвусь обратно, идиотская зависимость и слабось

Ты хочешь быть сильным, а я сильным не умею быть, я у тебя слабый, я самый слабый, кого ты видел, самый ничтожный и всё, что кажетсяя делаю серьёзного, на самом деле пустая обёртка.

Чувствую себя не пустым, а сосудом, наполненным необоснованными глупыми плохими предчувствиями, страхами, комплексами и моральной неудовлетворённостьюю.. И всё хорошее, чо у меня есть, оно нереально замечательно, но мой мозг как кариес изьедает всё это хорошее этой фигнёй...

А хотя что от меня ещё ждать?

16:46 

Писать сюда желание возникает реже чем раньше, но всё же очень даже возникает..
только вот как-то напрягает, что этот дайрик уже в избранном слишком многих людей, которым на самом деле вовсе не обязательно читаь мои сумасшедшие бредни

12:42 

В голове роем отчаянные бредовые кровавые мысли

Отпраздновать, напиться, убзить

А потом порезать себя так, чтоб крови было море
а всех остальных

Умереть всем вместе на этот НГ.

Долбанный псих, котоому вечно хочется крови и боли.
Как мне надоело это вечное желание..

Психиатра мне.

08:51 

Ненавижу эту идиотскую хрупкость..
Когда пару слов, жестов, движений могут всё изменить..

Но больше я ненавижу быть зависимым.. когда от кого-то зависит, буду я сейчас смеяться и чувствовать себя нормально или буду стоять как окаменелый и с тоской прислушиваться к ощущениям - ледяные тиски в груди стискивают какой-то жжизненно-важный орган.

И тогда я начинаю смотреть на лезвие на столе - вот что подарило бы чуть-чуть свободы и расслабило бы.
Почему-то откладываю лезвие в сторону..


Вернуть бы время, когда я был один
Ни от кого не зависил
Никого не любил
Никем не был любим
Был один - сам по себе
Что хотел то и делал..
Сейчас тоже, но всё-таки рамки появились...
Ненавижу рамки и ограниченную свободу
Я не смогу снова стать один
Но попробуйте ограничить мне свободу сейчас - и вы меня потеряете... По крайней мере для себя.


Хочу
одиночества
но не хочу
терять
счастье

@музыка: Флёр

10:05 

Самое ужасное, что я не верю...
Я вижу.. но не верю.

Слишком странно, непонятно, непривычно.
Так быть не может.

Но оно уверенно говорит, что оно есть..

*закрывает лицо руками*
я не верю..
А если я поверю?

Каково мне потом будет падать с такой высоты? Что там поломанные крылья - я просто убьюсь.
Потому что мне нельзя вообще подобное чувствовать и верить в такое..

Я хочу просто сжать твою руку и знать, что ты сожмёшь её в ответ..
И что что бы не случилось ты не отпустишь.

я дурак.
Это не существует

10:01 

Я грёбанный печальный клоун
Я веселю всех, когда мне не хочется никого веселить, хочется забиться в угол и молчать...
Я пытаюсь угодить сразу всем, кто рядом, хотя в душе я не хочу их видеть - я устал.

Зачем?

В результате я добивась улыбок, обращённых мне, иногда даже слов любви, но зачем оно мне?
Вместе с этим я себя теряю, пожалуй..
трачу себя.

Я с ужасом смотрю вперёд..
Всё, что сейчас есть хорошее - оборвётся.. Наверняка, скоро...
Всё, что затаилось по углам - обычное моё, иджиотское, слабое и тёмное - вылезет.

И я больше помощи не хочу просить!

09:12 

Боюсь..
Я всего боюсь..

Я не могу просто жить тем, что происходит, примешиваю ко всему отвратительный страх.. Что всё обломается, что меня наебали и что всё, что есть хорошее, сейчас кончится, а всё что есть и было плохое вырветься.

Ну и дурак. Ведь на самом-то деле СЕЙЧАС-то всё нормально
А негатив я оставить должен на потом.. когда время придёт.


Где-то на НГ, наверное

01:11 

Обречённость...

какое хорошее слово.
Может в этом и дело

а может какое проклятье.

Вы бы просо не связавались!
И дело не в том нужна мне помощь или нет.

Может и нужна, очень.
Но всё-таки хорошее слово обречённость

01:00 

А вот и я
вернулся

ваш ненавистный психически неуравновешенный депрессивный кретин..

С новой волной

Вернулся я.. к нормальности моей пародии на жизнь..

Когда всё внутри начинает крутить..

Если у смерти и безумия был запах, я бы опять незаметно пахнул ими.
Но если не бороться с источником запаха, он как правило только усиливается.. или не всегда, но..
Хотя приходит привыкание..

Короче..
теперь снова через больно на волю..
Ибо иначе меня сожрёт пустота.

Я выбираю боль.

дневник под подушкой

главная