• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:41 

Да нет, ответ на пару ю-мейлов - я ещё не умер.
Не перерезал вены, жив.
Ибо слаб и не смогу даже близко к смерти подойти, страшно, отпряну, сердце застучит - я лучше так, но не туда!
Слабак, дурак, кто ж не знал?

Сердце уже месяц разрывается от боли, иногда делая передышки.
Чувство вины застилает глаза.
Чувства бьют через край. Любовь слепит глаза.
Личная жизнь поглотила меня.
Разобраться с проблемами и не париться? О да, конечно. Только не про меня.
Я как всенда не смогу решить. не найду сил, отлоэжу на завтра.

01:11 

Можно подумать, я больше не хочу сюда писать.
Просто теперь чувство, что вы это читаете, немного отталкивает меня от этого дневника.
Знать, что ы прочитаете и скривитесь - "опять этот Наоджи придурковатый порезал руки сидит в углу, ноет"

А ведь так и есть. Раз за разом, день за днём, я не могу отогнать нечто похожее на тягучую депрессию, безысходность, отчаяние..
Я улыбаюсь, пытаюсь больше не быть собой, а быть кем-то другим, более хорошей копией Наоджи, но не настоящим.

Но это всё никуда не девается.
Сооры и обиды это лишь повод чтоб увидеть свою кровь опять. Я хочу видеть её всё время..
Никуда не деваются мысли о том, что мне пора на тот свет, потому что такое дерьмо не должно сущестсвовать, это правильно и не эстетично.

кошмарно.

19:25 

Я не помню, чтоб я раньше лежал часами и изучал потолок
Я не помню, чтоб я не улыбался, даже когда мне смешно, а если улыбался, то вымученно.
Я не помню, чтоб острая боль в животе вызывала у меня раздражение, но не желане как-то её убрать. мне больно, но... Но пусть будет.
Я не помню, чтоб понятие "любовь" мне становилось так непонятно как в последний месяц.
Я не помню чтоб я понимал, что никакой помощи мне не нужно, какая помощь, когда я просто устал. Раньше я хотел поддержки, теперь понимаю, что поддержку я сам же и не приму...


Когда-то говорил, что прошу депрессии?
Я идиот.. Да впрочем, не новость

19:21 

Не могу! Не могу! Не могу!!
Нет сил! Всё бесит! Я устал.. я не могу встать и идти дальше как ни в чём ни бывало..
Мои внутренности взорвались...
В груди ужасный комок, давит, болит.
Я слабак, но я не могу..
Да, пусть опять кровь и опять боль в ваших глазах. Но я не могу!
Всё время хочется плакать.. особенно когда доводят.. Хоть закрывайся ото всех в комнате и сиди, сдыхай..
Как же меня бесит...

Бесит ограничение свободы.. Нежелание понять.. Осуждение на лицах, но они даже не пытаются понять, поставить себя на моё место.. Я не вижу никого, кто бы сейчас мог сказать - я тебя понимаю, Наоджи, ты конечно придурок, но - делай что хочешь.
Меня пытаются лечить связывая руки... Силой убирая следствие, не заботясь о причине..
А лучшебы просто позволили мне заоноо и заново распарывать железом кожу и слизывать красную жидкость.. Это хоть не выход, но обезбаливающее..

Растектись.. кровавыми молекулами.. по всему этому миру..
Не умирать - страшно...
Не жить - больно...
Просто распасться на мелкие частицы и апатично плыть куда-то в разные стороны.

@музыка: Агата Кристи

@настроение: почти разревелся.

16:35 

А всё-таки именно обычные канцелярские ножи это фетиш)) Острые, опасные.. Треск выдвигаемого лезвия...
Да ещё и наконец-то не глупо-оранжевый, а нормальный чёрный.

*крутит в руках*

и нечего на меня так смотреть, да, мне стыдно.

15:23 

Мне иногда кажется, что со мной кто угодно может делать что угодно, я не найду сил сопроттивлятся..
Берите, ломайте, рвите...
А вся гордость и колючки - это в прошлом.. и то - только на словах.

15:22 

Слабость.. отвращение..
Всё решено, ты победил, я сдался. Я твой, я со тобой. Я всё переживаю как будто же не в первый раз.. И уверен - не в последний. Ты будешь делать вещи и похуже.

Ты победил, я сдался. Пусть тебе было неприкольно, но всё равно сдался я. Я ничего не сделал так как хотел, всё поломалось, всё треснуло, лопнуло последнее уважение к самому себе.

слабый и ничтожный мальчик - вот кто я, и переубеждать меня уже нет смысла.. В глубине ждуши вы все так думаете.

Я рад, что всё как бы уже хорошо. Т ы сделал всё, чтоб юбыло красиво и я не думал пакостей. Но я - см. выше.

И я буду долгими вечерами сидеть с ножиком в руке, пока не забуду свою слабость.. или не перебью её другой.

00:29 

Боже, за что мне быть таким психомсреди нормальных???
За что мне быть психом среди любящих и расстраивать их?
За что мне эта жажда жестокости и убийства?
А жажда самоуничтожения?
А жажда крови?

Простите, я слабак, но без крови больше не вытерплю долго...
Простите, всё зажило на руках, но другого источника нет
Простите, но я хочу снова ПОЧУВСТВОВАТЬ это.


я знаю за что.. это равновесие.. знаю.. толкьо кто решает?

00:24 

Я спокоен.. спокоен...
я никому не выдам истинного состояния.. проверенно лучше не будет от этого.... даже есл напишу под ста замками - я пишу не совсем то, что думаю.. странно... да?


Я спокоен..
Боже, как я хочу чтоб по лицу стекала кровь, хочу за волосы и об асфальт, звонких пощёчин, чтоб красные следы оставались, хочу крови, крови, крови..
Своей и вашей/твоей/их.
Я не буду говорить чьей, потому что необязательно это.
Просто хочу доводить человека так, чтоб в его глазах боль плескалась, чтоб тянулся к лезвию, забивая на всё, чтоб упивался, пытаясь заглушить моё сучество...
И я после этого нормальный парень? Я даже не человек, я банальная отвртительная сучёнка... Вот чью кровь стоило бы размазать по асфальту, да нет сил ни у окружающих ни у меня.
Фу.. отвратный пафос кругом, затёртые банальности и ненастояие наигранности.. Ненавижу вас всех, ы роде говорите правду, но правда пустая, никакущая, и мне хочется плюнуть в лица ваш понимающие и любящие, потому что я вам не верю, не верю, что вы всё ещё что-то чуствуете, вообще хоть что-то, потому что разве в этом мире могут быть чувства настоящие и яркие, вс это вранье, мне и самим себе.
И я вру что ненавижу, потому что ненависти нет места, есть место только бессмысленному гниению тела и личности в тёмном подвале.

@музыка: кино

11:13 

Никаких проблем
Чистые руки, если не считать шрамов
Чистые руки? Я ли это
Спокойная жизнь
Без ненависти и желания убивать
Без желания раз и на всегда быть сьеденным червями

Никаких прблем
"я люблю тебя" - говоришь ты и я верю.
И сама люблю
Только что это нам даёт?

Никаких поблем
Ну просто никаких

боги.. лучше бы были проблемы
Глупо, это я сейчас так говорю, а потом бы пожалел о счастливой жизни, только не могу я больше видеть счастье в такой ровненькой жизни.
Мне нужны ЭМОЦИИ...
Мне нужны переживания... Боль, счастье.. Искренность.. (оно и так искренне, но уже не ярко)...
Я хочу писать записи не высасывая мысли и чувства откудато с трудом, а потому что мне хочется писать...

Интересная особенность этого дневника.. как только начал писать, понял, что я полнейший кретин.. Ну вот зачем было писать такой пстой набор букв и слов? Лишний раз повторить уже триста раз сказанное? Подоставать тех, кто по-глупости меня читает?

Кстати, о дневнике.. Случайным обрзом был пересмотрен частично Майне Либе..
И возник вопрос - какого хрена я ношу этот ник?
уёбище

Найти бы какого-то светлого Орфи, который бы вёл по жизни и весёлого Эда, который бы радовал...

@настроение: просто глючу тихонько

12:29 

Чувствую, что вроде получил долю того, чего мне не хватало в последнее время
И самое ужасное, что опять мне и хорошо и плохо
Потому что мне всегда чего-то не хватает, всё время мучает мысль. что что-то не так или скоро будет не так.
Грёбанный идиот, который не может нормально жить
Уехал из города, чтоб отдохнуть и дать отдохнуть, а теперь тоскую и рвусь обратно, идиотская зависимость и слабось

Ты хочешь быть сильным, а я сильным не умею быть, я у тебя слабый, я самый слабый, кого ты видел, самый ничтожный и всё, что кажетсяя делаю серьёзного, на самом деле пустая обёртка.

Чувствую себя не пустым, а сосудом, наполненным необоснованными глупыми плохими предчувствиями, страхами, комплексами и моральной неудовлетворённостьюю.. И всё хорошее, чо у меня есть, оно нереально замечательно, но мой мозг как кариес изьедает всё это хорошее этой фигнёй...

А хотя что от меня ещё ждать?

16:46 

Писать сюда желание возникает реже чем раньше, но всё же очень даже возникает..
только вот как-то напрягает, что этот дайрик уже в избранном слишком многих людей, которым на самом деле вовсе не обязательно читаь мои сумасшедшие бредни

12:42 

В голове роем отчаянные бредовые кровавые мысли

Отпраздновать, напиться, убзить

А потом порезать себя так, чтоб крови было море
а всех остальных

Умереть всем вместе на этот НГ.

Долбанный псих, котоому вечно хочется крови и боли.
Как мне надоело это вечное желание..

Психиатра мне.

08:51 

Ненавижу эту идиотскую хрупкость..
Когда пару слов, жестов, движений могут всё изменить..

Но больше я ненавижу быть зависимым.. когда от кого-то зависит, буду я сейчас смеяться и чувствовать себя нормально или буду стоять как окаменелый и с тоской прислушиваться к ощущениям - ледяные тиски в груди стискивают какой-то жжизненно-важный орган.

И тогда я начинаю смотреть на лезвие на столе - вот что подарило бы чуть-чуть свободы и расслабило бы.
Почему-то откладываю лезвие в сторону..


Вернуть бы время, когда я был один
Ни от кого не зависил
Никого не любил
Никем не был любим
Был один - сам по себе
Что хотел то и делал..
Сейчас тоже, но всё-таки рамки появились...
Ненавижу рамки и ограниченную свободу
Я не смогу снова стать один
Но попробуйте ограничить мне свободу сейчас - и вы меня потеряете... По крайней мере для себя.


Хочу
одиночества
но не хочу
терять
счастье

@музыка: Флёр

10:05 

Самое ужасное, что я не верю...
Я вижу.. но не верю.

Слишком странно, непонятно, непривычно.
Так быть не может.

Но оно уверенно говорит, что оно есть..

*закрывает лицо руками*
я не верю..
А если я поверю?

Каково мне потом будет падать с такой высоты? Что там поломанные крылья - я просто убьюсь.
Потому что мне нельзя вообще подобное чувствовать и верить в такое..

Я хочу просто сжать твою руку и знать, что ты сожмёшь её в ответ..
И что что бы не случилось ты не отпустишь.

я дурак.
Это не существует

10:01 

Я грёбанный печальный клоун
Я веселю всех, когда мне не хочется никого веселить, хочется забиться в угол и молчать...
Я пытаюсь угодить сразу всем, кто рядом, хотя в душе я не хочу их видеть - я устал.

Зачем?

В результате я добивась улыбок, обращённых мне, иногда даже слов любви, но зачем оно мне?
Вместе с этим я себя теряю, пожалуй..
трачу себя.

Я с ужасом смотрю вперёд..
Всё, что сейчас есть хорошее - оборвётся.. Наверняка, скоро...
Всё, что затаилось по углам - обычное моё, иджиотское, слабое и тёмное - вылезет.

И я больше помощи не хочу просить!

09:12 

Боюсь..
Я всего боюсь..

Я не могу просто жить тем, что происходит, примешиваю ко всему отвратительный страх.. Что всё обломается, что меня наебали и что всё, что есть хорошее, сейчас кончится, а всё что есть и было плохое вырветься.

Ну и дурак. Ведь на самом-то деле СЕЙЧАС-то всё нормально
А негатив я оставить должен на потом.. когда время придёт.


Где-то на НГ, наверное

01:11 

Обречённость...

какое хорошее слово.
Может в этом и дело

а может какое проклятье.

Вы бы просо не связавались!
И дело не в том нужна мне помощь или нет.

Может и нужна, очень.
Но всё-таки хорошее слово обречённость

01:00 

А вот и я
вернулся

ваш ненавистный психически неуравновешенный депрессивный кретин..

С новой волной

Вернулся я.. к нормальности моей пародии на жизнь..

Когда всё внутри начинает крутить..

Если у смерти и безумия был запах, я бы опять незаметно пахнул ими.
Но если не бороться с источником запаха, он как правило только усиливается.. или не всегда, но..
Хотя приходит привыкание..

Короче..
теперь снова через больно на волю..
Ибо иначе меня сожрёт пустота.

Я выбираю боль.

22:18 

не знаю чего хочу
всех мучаю
на словах меня все любят
многие любят
только иногда мне кажется что это несёт скорее боль чем радость
особенно им
а я не настолько эгоист чтоб мне было пофигу
а может они обманывают
и не любят.
или они как я - любят многих сразу.
а я разрываюсь
между ними всеми
я правда не вру
я правда всех люблю
каждого по-своему
каждый - кусочек моей великолепной мозаики жизни.
она вечно разбивается и я клею её заново
кусочки иногда теряю и нахожу новые стёклышки
не могу определится..
боюсь чего-то очень плохого сейчас..
кажется я уже не переживу.
руки снова изрезаны
здоровье сильнее и сильнее подводит
мне стыдно и больно
и в то же время ничего плохого нет и не предвидится и пора кончать грузится.
сердце болит
не жизнь, а лепет спившегося дурака...

дневник под подушкой

главная