Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:24 

Хорошо было наконец остаться наедине со своими мыслями.
Такое интересное чувство, как будто даже не с мыслями а с моим вторым "я", которое так давно требовало пообщаться со мной. И давно уже бродило за мной.
Наконец-то все вроде вышли и тихо закрыли за собой дверь. Мы посмотрели друг другу вглаза.

Знаешь, каково минут сорок смотреть в свои глаза и не понимать, что в них? Они странные, глаза мои.

Изучаю руки безразлично.. жалею о том, что больше это не радует так, как раньше. Да и достало всё время одно и то же выслушивать.
Жалею, что слишком многие вещи уже неинтересны.
Хочу нового. Новых людей.

Смотрю в монитор, смотрю в зеркало, хочу кричать на себя, хочу поговорить с собой..
Написваюсь, чтоб развязался язык, но всё равно не помогает, только приходит осознание, что всё-таки и вправду равнодушие хуже ненависти, а презрение и раздражение ещё хуже...
Когда-то у меня была ненависть к себе, потом пофигизм, теперь я смотрю на себя с отвращением - ты же мог, мог быть нормальным психом, почему же ты тогда такой урод и тупой?
Никакого интереса я сам у себя не вызываю. Разговаривать с людьми, которые тебе противны, не хочется.
Нужно наверное, но пока не будем.

я сначала попробую отвоевать хоть какие-то чувства в своих же глазах, вызываемых не посторонними, а собой.


Пизедц, всё больше и больше бред пишу.

09:44 

Медленно доходит, почему меня некоторые называют ребёнком...
Я порой жуткий ребёнок.
Волнуюсь из-за мелочей, впадаю в типично подросткоевые неуравновешенные состояния и прочее.

Надо заняться йогой. А то тоже мне Наоджи-кун, спокойный парень, который постоянно медитирует.. Я уже забыл когда таким был.. психую, депрессирую. Хватит. Надо немного успокоиться и стать.. чуть более постоянным..
Да, запали мне слова про моё непостоянство в душу..

@музыка: Арефьева

16:57 

Буря прошла, я не сорвался в пропасть и даже теперь не на краю пропасти.. Так себе, стою поодаль и спокойно осматриваю всё вокруг.
Сил, конечно, нет.

Но зато и многие глюки прошли. Не осталось никакой любви осбенной такой... обычная, как к друзьям и к людям, осталась, а намёка на что-то большее пока больше нет. Хорошо... спокойно.

Психованность и нервность тоже оставила в покое...
Даже резаться не хочется... Фух, как неожиданно меня попустило.

Сам удивлён) Я сейчас даже похож на нормального человека.

А ещё.. понял. что надоело грузиться только проблемами, кто кого и куда хочет.
В жизни есть СТОЛЬКО всего, а я зациклился и мысли все остановились. Так весь остальной мозг атрофируется точно...

Называется, как захотеть учиться? Не учиться где-то полгода.Это конечно быстро пройдёт, как только я начну учиться.. Но пока что хочу.



@музыка: Хайде

@настроение: Бывает у Наоджи и нормальное...

13:01 

Жуткий бред... непонятно к чему написанный...

Так вышло, что я стал приходить на эту полянку.
Оа была очень солнечная и на краю обрыва, но я всё равно ходил, хотя боюсь высоты и ненавижу солнце. Приходил сюда с какой-то неопределённой целью, что-то искал.. Может себя?
Нашёл я вовсе не себя, а тебя.. Ты тоже приходил сюда, всегда один и по-моему ты нашёл это место намного раньше меня.

Бок о бок в этом странном месте.
Я привык.
Потом заговорили.

Я уже знал, почему прихожу сюда.
Меня перестало раздражать солнце, перестала оаздражать слишком живая трава и вон та яблоня, от который идут странные волны.. жизни?
Я ворчал иногда, но просто из упрямости.
Я забыл, что всё нецветное. Забыл, что мир умер и я - тоже.
Я забыл, что это место нереально.

Да я всё вечно забываю и не замечаю!
Как я мог незаметить, что всегда безоблачное небо начало покрываться облаками? мне показалось это нормальным...
Как я незаметил что облака уже не лёгкие, невесомые и белые, а сереют и тяжелеют?
Я что, слепой идиот?

Я не заметил. что трава пожухла. Незаметил. что яблоки не дозрев, начали гнить. И в них завелись червяки. Незаметил, что земля становится холодней.

куда я смотрел?
на тебя
На тебя?

На тебя?

А какого чёрта, собственно?


Но ведь ты тоже начал меняться.
Светлые, летние, лёгкие вещи на тебе поменялись на чёрные и закрытые. Движения приобрели какую-то резкость и грубость. Голос стал резать по ушам.

Когда твои глаза стали менять цвет,я всё заметил.
Более голубые, совсем ледяные.

И тогда я понял, что вокруг темно. Всё небо в чёрных тучах.
Ичто травы уже нет, а земля как будто после пожара - мёртвая такая.
И что там, где стояла красавица-яблоня - сухое бревно...
И что ты уже совсем другой.

Я попытался чт-то сказать, но ты неожиданно встал.
Откуда появился меч в твоих руках?

Эй.. нет, НЕТ!
Зачем?

Блин.. так больно не бывает, просто не может быть...
Но почему-то я не теряю сознание... Почему-то я не умираю.
Разве можно жить с мечом в груди?

Ты равнодушно смотришь на мои слёзы. На мои мучения. на мою боль.

Почему я не умираю? Почему? Добей. Поверни в груди меч и я умру. Но ты этого не делаешь.

Убей меня.
Хватит мучать.

Не держи вот так, на мече, на краю пропасти.
Это слишком жестоко

А после моей смерти полянка приобретёт тот вид. И ты станешь как раньше. Я знаю. Так должно быть...

Хва-тит..

12:25 

Я уже честно не могу понять чего хочу.
Я думаю, легче было, когда я хотел порезать себя на кожанные ремни и истечь кровью.
Теперь я даже не знаю хочу ли этого, такое впечателние, что на это тоже нужны сильные эмоции и желание, а у меня уже нет.
Я как-то нереально пуст. И туп. Ничег не могу придумать. Не знаю что нужно делать. Что нужно тем, кто мне дорог.
Я застыл на месте и не двигаюсь. Кто-то вроде пытался взять меня за руку и потащить за собой, но я её вырвал. Почему - не знаю.

если бы я не боялся так смерти и не исключал своё самоцбийство, я бы сейчас заявил, что самое время умереть. "Умереть я всегда успею" - по-моему сейчас было бы прикольное время для этого важного события.
Но я этого конечно же не сделаю, даже серьёзно думать не могу об этом.

Просто идиотничаю.

Снова ненавижу себя из последних сил.
Может поэтому я не могу винить того, кто приносит мне боль. потому что тепла и любви я не заслужил. Я никто и уйти от меня легко и облегчение.

Даже писать нормально и связно разучился.

@музыка: Би-2

@настроение: убитое.

12:03 

А может это не я слабый? А может наоборот, я сильный и иду по своему пути не смотря на то, что они так настойчиво пытаются меня столкнуть?
Может я сильный, потому что терплю то огромное чувтство вины, что меня гложет? Терплю боль, плещущуюся в их глазах? Терплю их любовь и их нелюбовь?

Может я сильный, что не делаю как они говорят только потому что они так говорят?
Может сильный, потому что снова и снова режу себя и свою душу на ремни, пытаясь понять, найти и осознать?

Может я сильнее их всех, потому что они ничего не могут изменить? А я могу.

А может я просто идиот.



10:16 

Как-то очень резко почувствовалось отсутсвие одиночество.

Я был бы не я, если бы не нашёл в этом плохую сторону.

Одиночество.
Свобода.
Моё "я", а не выстроенное ими..

Но всё же наверное так лучше, с ними.
Правда тепло по отношению к некоторым начинает сжигать меня изнутри - я не нахожу способа его выплеснуть.
Вместо этого часто почему-то колючий и холодный.

самокопание продолжается.

18:01 

Моё безумие процветает.

Времени депресировать нет, всё время отвлекают, но это ничуть уже не помогает... помогало, очень даже, но уже нет.
наступила осень. она сестра похожа на поздную весну пока что. Что будет дальше?
Страх перед будущим, нереальный. Не перед событиями, перед собой. Я не знаю чего от себя ожидать. Я не умею себя контролировать. Не умею бороться. Отталкиваю помощь. потому что не могу понять. Хоть убей - я не могу понять.

Безумие процветает. Руки болят и места на них катастрофически не хватает. Боль в глазах друзей становиться привичной и больше не режет по сердцу, скорее посыпает его солью.
Катастрофически не хватает крови.
Безумно хочется убить кого-то.. кого-то эстетично убить..
нет, резать..
смотреть на живую кровь, красную, вкусную, текущую из порезов.
Пить её и измазываться в ней.
Я ненормален. Я псих. Я не знаю, может быть когда-то я дойду до той стадии безумия, когда я таки сделаю то. что мне так хочется? когда меня доведут, я убью. Когда я захочу крови я убью. или сам себя.

За что я такой псих?
Почему?
почему всё? Почему я должен перестать быть психом?
Почему я не могу перестать быть психом?

Внутренняя борьба изматывает.
Хорошо, хоть я не всё время думаю о себе и не думаю почему.
Большую часть времени я думаю о них.
Они слишком важны мне.
В частости человек, которого я понять не могу. Мне очень нужен, а понять не могу. Он занимает мои мысли.

Очередной рваный бред...
Почему-то захотелось себя ударить за этот пост.

10:40 

Такое любопытное чувство...
Когда не знаешь как к кому относишься. Не знаешь кого выбрать, не знаешь кого хотеть, кого послать..
Не знаешь собственных чувств.

Знаешь только, что не всё равно.
Я анти-пофигист.
Расшатанные нервы. Желание ЧУВСТВОВАТЬ. Я же живу чувствами.
Я парюсь из-за каждого - бесконечно сильно.
Я даже не борюсь с этим.

Больше всего в данном состоянии раздражает, что я абсолютно не могу его описать. Я путаюсь в словах, а ещё больше я путаюсь в своих и чужих эмоциях.. Я бесцельно на всех смотрю, пытаясь сконцентрироваться и что-то понять.
ни говорят, что их эмоции на лице, а я не вижу. они говорят, что их поведение многое подразумевает, но я не вижу.
Я реально не вижу. Я вижу факты, но и всё... Я делаю какие-то не те выводы, знаю, что не те - и всё равно делаю.

Я путаюсь в мыслях. Я не могу сконцентрироваться. всё обрывками
Сердце и чувства подраны на кусочки. Мысли тоже....

Мне хочется быть не таким пустим... хочу чтоб во мне не разочаровывались. Чтоб я был интересным.
Но во мне ничего, кроме болезненных обрывков и осколков.

02:24 

- А чем ты это сделал? *указывает на руки*
- Канцелярским ножом.
- Так он же острый? *удивлённо*
- *смеётся* логично, что ж я должен тупым резаться?
- Должен БЫЛ...
- *резко обрывается смех* Да.. должен БЫЛ... *отводит глаза*
(из разговора в маршрутке с незнакомым человеком)


Грёбанный организм.
Грёбанная зависимость
Я грёбанный псих.
Задолбало.
Хотеть.
Это.
Делать.
Причём всё больше.
Хочется резать. Много. Чтоб больно. Чтоб кровь. Чтоб страшно выглядело. Резать руки. Ноги, живот, грудь, лицо... Чтоб текла кровь. Чтоб много... Чтобы больно, очень больно. Чтоб порезы ныли, горели, щипали.
Чтоб все - видели. Чтоб они видели и им было страшно.
И
Когда-нибудь
Чтоб вены.
Это наверное приятно.
Это наверное очень кайфово.
В тёплой ванне... Чтоб красная стала.

Заболбало.
Долбанный псих.
Хочу резать
Резать
Рзеать

Я свихнусь
Если не буду?
Как бы взять себя в руки
Как бы перестать скулить
Как бы стать сильным
А не куском психически больного дерьма

Хочу резать
Нельзя.
Ради них. Ради тебя. Ради каждого, кому не всё равно
Ради матери и прочей семьи.
Ради себя.

Хочу резать. Много, глубоко

Нельзя.
Не буду.

@настроение: шиза.

11:36 

Непонятно зачем начал писать...

белое окошечко для ввода поста сморит на меня укоризненно.
"Опять всё плохо?" - как бы спрашивает оно.

Не опять, а снова...
Вот в такие моменты я жалею что я неверующий - я бы самозабвенно упивался мыслью, что меня наказывает бог за все мои тяжкие прегрешения.

А вообще я всё преувеличиваю. Ничего не случилось.
Ну подумаешь, всё нафиг поломалось
Ну подумаешь, не осталось ничего того, за что я цеплялся эти полгода, чтоб окончательно не сверзится в пропасть.
Ну подумаешь, ушли они.. он.

Реально! Остались другие! Ещё будет Счастье! И руки заростут!
И нечего депрессировать без повода, вся жизнь впереди!
И солнце светит! И растет трава.

но мне она не нужна (с)

Да-да-да, я знаю это всё, только не слышу и не чувстсвую.


О-ками-сама, Я_БОЛЬШЕ_НЕ_МОГУ_ВСЁ_ЗАДОЛБАЛО...

Если раньше я ничего не делал и плыл по течению, то сейчас даже плыть по течению сил не осталось... Какой энергетический вампир на меня напал?
Каккой дементор летает возле меня и высасывает всю радость?

Я отвратителен.

20:52 

Как ни странно, но все проблемы изчезли, стоило почитать дневники из чужого избранного...

Как же оказывается много интересных людей! И как они интересно думают, страдают, радуются... И интересы часто совпадают..

пополнил своё избранное ими (не всеми. но...)

Доволен.

19:45 

Безумно завораживает клип Энигмы - Gravity of love.

очень красиво...
*зачарованно прокручивает пару раз*

Где бы скачать в нормальном качестве и без значка MTV на пол экрана...

@музыка: Оно самое

@настроение: Я не определился

04:49 

Идёшь по улице, и тебя трясёт. И ты шепчешь сам себе: "Сегодня я не буду делать то-то, я не буду говорить о том-то и вообще, я должен вести себя нормально и говорить об обычных вещах - как все эти люди кругом".
Ты шепчешь себе это раз, два, три... Руки дрожат.
Ты боишься - и не знаешь почему и чего.
Ты шепчешь четвёртый раз. Понимаешь, что это будет трудно.


Ты приходишь и молчишь.
Через 15 минут ты срываешься на обычные темы для разговора. Через час - на обычные слова и черты своего характера.

И тебе банально хочется зареветь - ками-сама, неужели я неспособен даже такой простой вещи как один раз побыть не собой?
Неужели такая слабость?

Да просто нет сил. И силы воли.
Это не кризис самооценки! Не самобичивание. Это просто... сконстатировал всё-таки факт.





@музыка: Эхо любви

@настроение: просто...

04:30 

Вот уж как-то не приходило в голову, что буду себя чувствовать использованным презервативом.

причём как-то со всеми сразу.

Это так... ещё в копилку.

03:15 

К сожаленью всё возвращается на круги своя.
А ведь казалось, что-то меняется в лучшую сторону..

Но нет!
Причём на этот раз всё свалилось без моего накручивания. просто свалилось, свалилось, потому что очень некрепко держалось.

Теперь просто ничего нет. Ни негатива, ни позитива, ни любви, ни ненависти - даже к себе не осталось.
Просто сил нет, просто усталость.

Я не хочу быть здесь
Я не хочу быть уже нигде
Сотри мои мысли
Я не умею летать
Что-то доказывать и утверждать
Больше нет смысла

(с)

Строчки крутятся в голове уже чёртово количество времени. Заело. Но так прадиво.

Хочется написать красиво, что мир умер.
Он умер, изжил себя. Живого не осталось. какие-то роботы, куклы вокруг. пустые глаза. Мёртвые города и тяжёлое небо.
Всё умерло.
Нет больше ничего интересного. Ни весёлого, ни грустного. Нет смеха и нет слёз.
Самое ужасное.. что нет больше моих прекрасных мечтаний. Я мечтаю уже опять же по инерции. больше нет надежды на светлое будущее, потому что будущего нет.
Нет. есть. но оно всё уже ненастоящее. по инерции, как глюк.. игра кончилась, гейм-овер, конец, все потеряли все жизни, но игра не выключается.

Не выходит красиво. Выходит нудно.
Я устал.
Мы устали.

Не хочется даже грузится по поводу осознания всего этого. И нет сил стыдиться за эту запись.
Сдохнем - когда сдохнется.


@музыка: Кино - двое

00:38 

Каждый раз делая какой-то важный шаг - меня трясёт. иногда , конечно. я делаю этот шаг находясь в состоянии невменяемости - тогда меня трясёт тогда, когда я осознаю , что что-то изменил в своей жизни.

Что-то безвозвратно утеряно.
Конечно, оптимимсты скажт - но ведь чт-то и преобретено!
Как бы не так, важнее то, что утеряно.

Чувствую себя консерватором. А ещё мне кажется, что я, возможно, раздуваю из мухи слона.
Уже раздул, вернее.

Но каждый раз слёзы наворачиваются, когда понимаешь, что больше никогда, НИ-КО-ГДА не будет так как раньше.
Будет новое, другая ступень.. Но как раньше - не будет.


Это самое страшное слово
никогда


Если бы я верил в гороскопы, я бы свалил всю нереширтельность на свой знак зодиака.

07:49 

- Послушай, что я тебе скажу. Любовь – это враг. – Он вздохнул. – Да. Поэты постоянно и порой намеренно ошибаются в любви. Любовь – это старая, ослепшая ведьма. Она беспощадна и ненасытна.
- Чем же она питается? – спросил я, не зная, что сказать.
- Дружбой, – сказал Джордж Лэбей. – Она питается дружбой.
(с) С.Кинг, «Кристина».

@музыка: Наутилус - Эта музыка будет вечной

@настроение: устал.

06:13 

иногда мне кажется, что за этот год я повзрослел (состарился?) на десять лет.
И в то же время абсолютно остался стоять на месте в плане умственного развития

03:02 

Надоела банальность повсюду.

Всё затёрли до дыр.
Ну всё. Всё что мне нравится - всё затёрто и банально. Модно или черезчур много обсуждалось.
Мне фильмы, аниме, книги, мысли, чувства, сентенции.

Например ... ну например розы. Куда эти розы тлоько не пихают, где их только не рисуют, какими только символами не делают..
Цветок красивый, но.. банальный.

даже огромное, чистой и великолепное чувство - Любовь.
Сколько про неё написано
Сколько спето
Сколько сказано
Сколько нарисовано

Всё повторяется.

Кто только не шептал эти слова любви.
Сколько раз за историю человечества они звучали.
И каждый раз всё одинаково, всё похоже.

Я люблю - я люблю ответно, я обнимаю, целую, я рядом, я счастлив. Я делаю всё, чтоб ты был счастлив.

Я люблю - я далеко. Я хочу быть рядом, обнимать и целовать.. Я скучаю.

Я люблю - я люблю безответно. Мне плохо, я бы так хотел взаимности и быть рядом, обнимать, целовать...

Всё одинаково. Все истории любви похожи. Все женские романы одинаковы.
Всё всегда по одинаковым сценариям: ангст, флафф... и прочее.

И всё равно каждый раз мы убиваемся и считаем что наше чувство уникально, наш избранник единтвенный в мире...
Почему?

@музыка: Кино - двое

дневник под подушкой

главная