Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:18 

Вообще завёл этот дневник ибо давно планировал.
Во-первых этот персонаж... Мне нравится им быть.
Во-вторых мне нужно куда-то сливать всё дерьмо, которое всё время скапливается у меня в душе.
Да, я вечно себя накручиваю и депрессую без повода - но ведь это моё дело?

Так что... с дневником меня.
Хотел сделать дневник и тут же написать что-то красивое... Сотворение и обживание нового дневника отняло столько сил и времени, почему-то, что всё "красивое и умное" благополучно изчезло из моей головы.. Поэтому пойду помедитирую с чаем.



01:52 

Я опять, снова чувствую себя идиотом.
Я сижу возле окна и смотрю на звёздное небо и понимаю, что повода растраиваться особо нету.
Человек уже не значит того что раньше да и я подозревал, что будет что-то подобное, но...
Но...
Всё же..

Какой же я идиот!
Почему я решил, что если я со всеми до тошноты честный - мне будут отвечать взаимностью? Да ничего подобного! Кому это нужно? И мне не верят и врут всё время. А мне обидно и хочется кричать "зачем?? Ведь можно правдой, ведь мы же.. не враги..." - но я понимаю, что это бессмысленно и только рассмешит.
И я снова и снова оставляю на лице маску ледяного спокойствия.
Мне не подобает вести себя несдержанно и эмоцианально. Достаточно. Буду выше этого.
Заодно потренируюсь контролировать всё. Выдержку.

@настроение: Как будто плюнули в душу..

02:53 

Мне приснилась девушка-Жизнь. Жизнь была в воздушном персиковом платье и с золотистыми волосами, небрежными волнами лежащими на плечах. Она солнечно улыбнулась мне, погладила по угольно-чёрным волосам и легко, игриво так, дёрнула меня за прядь, спадающую на лицо и спросила ласково:
- Ну как, Наоджи-кун? Тебя кто-то обижает?...

Я знал, что если я только скажу кто - и тут же проблема решиться. Я знал, она мне поможет.
Я судорожно перебирал в голове имена.
Потом мне пришло в голову сказать: "Ты! Ты испортила всё..."
Я знал, что тогда она всё прекратит и заберёт меня туда, где мне будет хорошо - навсегда. Откуда-то точно знал.
Но я ответил:
- Нет. Никто...
Она вскинула на меня недоумённый взгляд.
- Я сам справлюсь... - тихо добавил я, глядя ей в светлые, зелёные глаза.
Она раздражённо развернулась и пошла прочь. Я знал, что она недовольна моей дерзостью и гордостью - я отказался от её предложения, ей бы хотелось...
И знал, что она этого так не оставит.
Но я ведь хочу быть сильным? Я буду сильным, я буду пытаться. Я ведь справлюсь?...

@музыка: мне звёзды поют. А вам не слышно?..

15:28 

самобичивание

Я осуждаю других. Я пишу про человека гадости, высмеивая или осуждая его качестваю

Как я могу это делать, если я - такой же?

Я говорю, что человек слабый, много жалуется.
сам каждый день кому-то ною... Какой я неудачник, как доргие мне люди далеко, как у меня всё бессмысленно и прочее. Даже сейчас можно считать опять ною.

Я говорю, что нельзя ревновать того, кто тебе ничем не обязан и если уж ревнуешь - самому не ходить налево. При этом я ревную дико и ко всем, мне хочется орать "не трогайте, это моё, моё, моё...". И при этом я сам отнюдь не образец верности.

Я говорю, что нельзя срывать на других плохое настроение... Как можно это говорить, когда мои истерики постоянно кого-то из дорогих мне людей задевают? Если я порой веду себя как последний подонок?

Я всё время осуждаю кого-то за какие-то поступки или душевные качества, сам обладая сразу всем этим. Я сижу и бубню какой Вася глупый, а Петя сволочной - при том что я и глупый и сволочной.

И кто я после этого?

@музыка: Ария - смутное время

@настроение: самокритичное

00:54 

Я даже не понимаю как это чувство называется.

Почему у меня мания всё облекать в слова?
раньше мне казалось, что если я всё начинаю рассказывать - я как бы расскладываю всё по полочкам. Для себя же..
Теперь я когда говорю - начинаю ещё больше путаться. Я уже не могу многое выразить и не могу обьяснить чувства, бушующие во мне.

И мне ужасно хочется снова всё выразить простыми словами. Понять как называются эти чувства. Понять почему.
Но в то же время мне это не понравится. не понравится, если я услышу/скажу всю правду о том, что сейчас внутри меня. Оно будет отвратительно, мне кажется - и я расстроюсь.

Поэтому я буду облекать чувства в мысли. Это не так... громко.

17:07 

Я хочу крови. Много-много крови...
Я хочу боли. Много-много боли...

Я хочу чтоб ты держал мою руку и проводил по ней лезвием, а я прикрывал глаза и закусывал губу. А ты бы смотрел мне на лицо, потом на руку и кровь из порезов - а потом снова мне на лицо. Потом ты бы наклонился и осторожно, но твёрдо провёл лезвием по моей щеке. Я бы вздрогнул, из пореза бы выступила кровь, которую ты бы обязательно слизнул, я знаю. А потом бы ты меня поцеловал. Я люблю свою кровь, она вкусная. А если через поцелуй с тобой, то она должна быть божественна.

А потом бы ты меня обнял и крепко-крепко прижал к себе. И прошептал бы на ухо: "Псих, ты псих.. мой любимый псих.. Только мой". И мы бы долго-долго сидели так, прильнув друг к другу и я бы улыбался и хотел плакать.

А на следующий день все бы спрашивали, что у меня такое на щеке, а я бы отшучивался: "Порезался, когда брился". А ты бы отводил глаза и крепко сжимал мою руку. А потом бы все нас обсуждали - но нам было бы всё равно.



@настроение: нормальное.

16:34 

Снова бесполезное нытьё.

Я хотел бы забыть всё и приземлиться на землю.

Я бы хотел полностью окунуться в работу и учёбу. Выключить интернет и уйти в реал. Гулять с какими-то людьми, обычными, совсем... Без аниме и прочего.
Я бы хотел полюбить парня и думать как его окрутить. А потом окрутить и быть с ним.
Я бы хотел покрасится в блондина и завести пару подруг - таких же. Мы бы листали журналы и обсуждали с кем переспала Лена позавчера после дискотеки.
Я бы занимался фитнесом и тратил все деньги на косметику. И это было бы важною

Я бы хотел на Гавайи - потому что там солнце и можно было бы загореть и себя показать.

Я бы не сидел дома с пустыми глазами, я бы не курил так много и не скучал бы по призракам.
Я бы не думал, что "жизнь идёт где-то за стеной, а я в плену пустоты" и виной тому мечты.. (с) Ария.

Я бы не тосковал так сильно.
Тоска.
Тоска.
Тоска.
Она меня сьедает
Она портит жизнь.
Я много жалуюсь. Я бесполезно ною. Это не даёт ничего.
Я не способен даже сделать ничего, чтобы приблизиться к цели.
Я просто существую наедине с этой дурацкое тоской.

Иногда хочется вйти на улицу и закричать : "Спасите меня кто-нибудь. разве вы не видите? Я не шучу!!! Неужели вам всё равно?"...
И самое смешное что да, всё равно.

@музыка: Ария

@настроение: Обычное

23:48 

Не знаю, стоит ли здесь это писать, но хочется...
Лучше спрячу под кат.
Пост полный ненависти.. моей.

читать дальше

@настроение: Обычное, правда...

12:59 

Кажется я вчера перегнул палку с эмоциями...

Оно, конечно, не совсем так.
Просто в последнее время я какой-то странной эмпатией страдаю. Знаю, наверное бред, но тем не менее.. И когда я узнаю, что меня поливают грязью и ненавидят - это как-то отражается на моих эмоциях.

03:02 

Надоела банальность повсюду.

Всё затёрли до дыр.
Ну всё. Всё что мне нравится - всё затёрто и банально. Модно или черезчур много обсуждалось.
Мне фильмы, аниме, книги, мысли, чувства, сентенции.

Например ... ну например розы. Куда эти розы тлоько не пихают, где их только не рисуют, какими только символами не делают..
Цветок красивый, но.. банальный.

даже огромное, чистой и великолепное чувство - Любовь.
Сколько про неё написано
Сколько спето
Сколько сказано
Сколько нарисовано

Всё повторяется.

Кто только не шептал эти слова любви.
Сколько раз за историю человечества они звучали.
И каждый раз всё одинаково, всё похоже.

Я люблю - я люблю ответно, я обнимаю, целую, я рядом, я счастлив. Я делаю всё, чтоб ты был счастлив.

Я люблю - я далеко. Я хочу быть рядом, обнимать и целовать.. Я скучаю.

Я люблю - я люблю безответно. Мне плохо, я бы так хотел взаимности и быть рядом, обнимать, целовать...

Всё одинаково. Все истории любви похожи. Все женские романы одинаковы.
Всё всегда по одинаковым сценариям: ангст, флафф... и прочее.

И всё равно каждый раз мы убиваемся и считаем что наше чувство уникально, наш избранник единтвенный в мире...
Почему?

@музыка: Кино - двое

06:13 

иногда мне кажется, что за этот год я повзрослел (состарился?) на десять лет.
И в то же время абсолютно остался стоять на месте в плане умственного развития

07:49 

- Послушай, что я тебе скажу. Любовь – это враг. – Он вздохнул. – Да. Поэты постоянно и порой намеренно ошибаются в любви. Любовь – это старая, ослепшая ведьма. Она беспощадна и ненасытна.
- Чем же она питается? – спросил я, не зная, что сказать.
- Дружбой, – сказал Джордж Лэбей. – Она питается дружбой.
(с) С.Кинг, «Кристина».

@музыка: Наутилус - Эта музыка будет вечной

@настроение: устал.

00:38 

Каждый раз делая какой-то важный шаг - меня трясёт. иногда , конечно. я делаю этот шаг находясь в состоянии невменяемости - тогда меня трясёт тогда, когда я осознаю , что что-то изменил в своей жизни.

Что-то безвозвратно утеряно.
Конечно, оптимимсты скажт - но ведь чт-то и преобретено!
Как бы не так, важнее то, что утеряно.

Чувствую себя консерватором. А ещё мне кажется, что я, возможно, раздуваю из мухи слона.
Уже раздул, вернее.

Но каждый раз слёзы наворачиваются, когда понимаешь, что больше никогда, НИ-КО-ГДА не будет так как раньше.
Будет новое, другая ступень.. Но как раньше - не будет.


Это самое страшное слово
никогда


Если бы я верил в гороскопы, я бы свалил всю нереширтельность на свой знак зодиака.

03:15 

К сожаленью всё возвращается на круги своя.
А ведь казалось, что-то меняется в лучшую сторону..

Но нет!
Причём на этот раз всё свалилось без моего накручивания. просто свалилось, свалилось, потому что очень некрепко держалось.

Теперь просто ничего нет. Ни негатива, ни позитива, ни любви, ни ненависти - даже к себе не осталось.
Просто сил нет, просто усталость.

Я не хочу быть здесь
Я не хочу быть уже нигде
Сотри мои мысли
Я не умею летать
Что-то доказывать и утверждать
Больше нет смысла

(с)

Строчки крутятся в голове уже чёртово количество времени. Заело. Но так прадиво.

Хочется написать красиво, что мир умер.
Он умер, изжил себя. Живого не осталось. какие-то роботы, куклы вокруг. пустые глаза. Мёртвые города и тяжёлое небо.
Всё умерло.
Нет больше ничего интересного. Ни весёлого, ни грустного. Нет смеха и нет слёз.
Самое ужасное.. что нет больше моих прекрасных мечтаний. Я мечтаю уже опять же по инерции. больше нет надежды на светлое будущее, потому что будущего нет.
Нет. есть. но оно всё уже ненастоящее. по инерции, как глюк.. игра кончилась, гейм-овер, конец, все потеряли все жизни, но игра не выключается.

Не выходит красиво. Выходит нудно.
Я устал.
Мы устали.

Не хочется даже грузится по поводу осознания всего этого. И нет сил стыдиться за эту запись.
Сдохнем - когда сдохнется.


@музыка: Кино - двое

04:30 

Вот уж как-то не приходило в голову, что буду себя чувствовать использованным презервативом.

причём как-то со всеми сразу.

Это так... ещё в копилку.

04:49 

Идёшь по улице, и тебя трясёт. И ты шепчешь сам себе: "Сегодня я не буду делать то-то, я не буду говорить о том-то и вообще, я должен вести себя нормально и говорить об обычных вещах - как все эти люди кругом".
Ты шепчешь себе это раз, два, три... Руки дрожат.
Ты боишься - и не знаешь почему и чего.
Ты шепчешь четвёртый раз. Понимаешь, что это будет трудно.


Ты приходишь и молчишь.
Через 15 минут ты срываешься на обычные темы для разговора. Через час - на обычные слова и черты своего характера.

И тебе банально хочется зареветь - ками-сама, неужели я неспособен даже такой простой вещи как один раз побыть не собой?
Неужели такая слабость?

Да просто нет сил. И силы воли.
Это не кризис самооценки! Не самобичивание. Это просто... сконстатировал всё-таки факт.





@музыка: Эхо любви

@настроение: просто...

19:45 

Безумно завораживает клип Энигмы - Gravity of love.

очень красиво...
*зачарованно прокручивает пару раз*

Где бы скачать в нормальном качестве и без значка MTV на пол экрана...

@музыка: Оно самое

@настроение: Я не определился

20:52 

Как ни странно, но все проблемы изчезли, стоило почитать дневники из чужого избранного...

Как же оказывается много интересных людей! И как они интересно думают, страдают, радуются... И интересы часто совпадают..

пополнил своё избранное ими (не всеми. но...)

Доволен.

11:36 

Непонятно зачем начал писать...

белое окошечко для ввода поста сморит на меня укоризненно.
"Опять всё плохо?" - как бы спрашивает оно.

Не опять, а снова...
Вот в такие моменты я жалею что я неверующий - я бы самозабвенно упивался мыслью, что меня наказывает бог за все мои тяжкие прегрешения.

А вообще я всё преувеличиваю. Ничего не случилось.
Ну подумаешь, всё нафиг поломалось
Ну подумаешь, не осталось ничего того, за что я цеплялся эти полгода, чтоб окончательно не сверзится в пропасть.
Ну подумаешь, ушли они.. он.

Реально! Остались другие! Ещё будет Счастье! И руки заростут!
И нечего депрессировать без повода, вся жизнь впереди!
И солнце светит! И растет трава.

но мне она не нужна (с)

Да-да-да, я знаю это всё, только не слышу и не чувстсвую.


О-ками-сама, Я_БОЛЬШЕ_НЕ_МОГУ_ВСЁ_ЗАДОЛБАЛО...

Если раньше я ничего не делал и плыл по течению, то сейчас даже плыть по течению сил не осталось... Какой энергетический вампир на меня напал?
Каккой дементор летает возле меня и высасывает всю радость?

Я отвратителен.

02:24 

- А чем ты это сделал? *указывает на руки*
- Канцелярским ножом.
- Так он же острый? *удивлённо*
- *смеётся* логично, что ж я должен тупым резаться?
- Должен БЫЛ...
- *резко обрывается смех* Да.. должен БЫЛ... *отводит глаза*
(из разговора в маршрутке с незнакомым человеком)


Грёбанный организм.
Грёбанная зависимость
Я грёбанный псих.
Задолбало.
Хотеть.
Это.
Делать.
Причём всё больше.
Хочется резать. Много. Чтоб больно. Чтоб кровь. Чтоб страшно выглядело. Резать руки. Ноги, живот, грудь, лицо... Чтоб текла кровь. Чтоб много... Чтобы больно, очень больно. Чтоб порезы ныли, горели, щипали.
Чтоб все - видели. Чтоб они видели и им было страшно.
И
Когда-нибудь
Чтоб вены.
Это наверное приятно.
Это наверное очень кайфово.
В тёплой ванне... Чтоб красная стала.

Заболбало.
Долбанный псих.
Хочу резать
Резать
Рзеать

Я свихнусь
Если не буду?
Как бы взять себя в руки
Как бы перестать скулить
Как бы стать сильным
А не куском психически больного дерьма

Хочу резать
Нельзя.
Ради них. Ради тебя. Ради каждого, кому не всё равно
Ради матери и прочей семьи.
Ради себя.

Хочу резать. Много, глубоко

Нельзя.
Не буду.

@настроение: шиза.

дневник под подушкой

главная