Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:15 

Я блукаю во тьме много лет. Глаза мои привыкли к ней и редким вспышкам света, которые озаряют её на пару секунд - всего лишь светлячки. Я стал видеть несуществующее, но оно почти не увлекало меня.
Я бесцельно бродил туда сюда, ни на что особо не надеясь.
И тут меня озарил яркий свет - это был человек, взявшийся ниоткуда, он стоял напротив меня, его лицо озаряла улыбка, его одежды были ослепительно белы, он протягивал мне руку. Я несмело прикоснулся к его руке, думая, что это ещё одна моя галлюцинация. Но я почувствовал тепло его руки и вцепился в неё. Он сказал мне "Оставь всё это. Я выведу тебя из тьмы".
Я с трудом стал двигаться, через липкую тьму, делая шаги как-будто я иду в вязкой, тяжелой жидкости.
До этого я и не думал, что остался кто-то, кто может помочь. Кто был бы таким светлым.
Он подарил мне надежду, что я покину свой колодец, что я покину там самого себя и выйду новым человеком, который будет хотя бы вполовину так же чист как он.
Но я споткнулся. Я виел камень под ногами и сознательно споткнулся. Я упал и брызги грязи запачкали его белые одежды. Он обернулся, всё ещё держа меня за руку и смотрел на меня с непониманием.

Я отпустил руку. И пошёл обратно, иногда оборачиваясь и испытывая жуткий стыд за грязь на белой ткани, за то, что его свечение потускнело, за то разочарование, которое я в нём увидел.

Просто мы оба ошиблись. Я не могу жить вне колодца, я не могу выходить на свет, я не могу светиться.

И теперь я ненавижу его. До него было лучше. Ненавижу его за то, что он ткнул меня лицом в то, что я есть, ненавижу за новое чувство вины, за то, что влез в мой мир, где ему не место.

22:46 

Каждую секунду, абсолютно беспрестанно оно пожирает меня и моё тело.
Его клыки взрываются в меня беспощадно и я ничего не могу сделать с ним. Сколько бы у него ещё не было жертв, меня оно тоже никогда не отпустит.
Я смотрю на своё тело - оно уже достаточно изуродовано, а ведь это только начало.
Я смотрю на свою душу - и она тоже вся в следах.
Почему бы не оставить меня? Ты столько всего пожрало, ты растерзало всё, ты беспощадно. С чего бы мне смочь спастись?
Из-за ощущения того, что ты уничтожаешь меня без интереса, просто потому что так было и будет и такова реальность, ты жрёшь меня, уродуя меня каждую секунду, я столбенею, я сижу каменный и не могу жить. Какой смысл в этой жизни, если каждый её момент я скармливаю тебе и это меня убивает? Если ты сожрало всё, что я пережил и переварило? Если ты убило людей, которых я любил? И убьёшь тех, кого я люблю сейчас.
Теряется смысл в борьбе, ведь ты непобедимо.



15:39 

Я тащу за собой дохлого котёнка, который начал разлагаться уже некоторое время назад. Я слишком привязался к этому долбанному котёнку, я не выброшу его и не похороню! Ведь у меня были планы на него. Я представлял, как он будет постепенно становиться большим, красивым котом. Хотя я и котят-то люблю, мне и так всё нравилось. Я представлял сколько у нас всего впереди - игры, развлечения, забавы, он будет ждать меня дома, я буду засыпать с ним.
А он сдох.
Я сам виноват - не заметил, что он давно чах, только кричал на него, что он какой-то вялый стал.
Я сам виноват, я плохо кормил его.
Я сам виноват, Я должен был полечить его.
А я тратил всё время на воспитание, тыкал его мордочкой в его говно, кричал, чем, скорее всего, свёл в могилу быстрее.

Но я всё тащу его за собой, стискивая зубы. Нет, я не зарою его.
Нет, я не возьму другого.
Нет, я лучше поверю, что есть способы воскресить этого мелкого ублюдка.

Что бы он снова насрал под кроватью, я снова орал на него и тыкал мордой...

котёнок-то и рад, наверное, что он сдох.

15:17 

Борьба с собственной тенью не закончится до самой смерти.
Ведь как бы я не придавал этой тени вид другого человека - я просто сражаюсь с демонами в своей душе.

Друг мой, друг мой,
Я очень и очень болен.
Сам не знаю, откуда взялась эта боль.
То ли ветер свистит
Над пустым и безлюдным полем,
То ль, как рощу в сентябрь,
Осыпает мозги алкоголь.
Голова моя машет ушами,
Как крыльями птица.
Ей на шее ноги
Маячить больше невмочь.
Черный человек,
Черный, черный,
Черный человек
На кровать ко мне садится,
Черный человек
Спать не дает мне всю ночь.
Черный человек
Водит пальцем по мерзкой книге
И, гнусавя надо мной,
Как над усопшим монах,
Читает мне жизнь
Какого-то прохвоста и забулдыги,
Нагоняя на душу тоску и страх.
Черный человек,
Черный, черный!

© Чёрный человек - С. Есенин. (полностью стихотворение ищите сами)

16:08 

Не дёргай ручку, закрыто, заперто. Иди домой, не трать время.
Не уговаривай врача, он будет всё время качать головой и сочувственно смотреть на тебя.
Не объясняй ему, что ты лучше знаешь меня и сможешь достучаться до моего сознания.
Доктор лучше знает, что того меня нет, это были только редкие проблески просветления - наши с тобой последние беседы. Я очень старался, но с каждым днём мне становилось сложнее и в один из моментов своего адекватного состояния я сам попросил его запретить наши встречи. Я предупредил его, что я же сам буду потом орать и требовать пустить тебя, но это надо игнорировать.
Моё безумие небезопасно для нормального человека, я должен был быть изолирован.
Я давно знал диагноз, но силы воли не хватало просто взять и запереть себя.
Я не хочу, чтоб ты увидел меня таким, каким я есть теперь большинство времени. Не хочу, чтоб знал всю правду. Я хочу, чтоб ты помнил то, каким я был, когда мог контролировать себя и вести себя как надо.

Иди домой и живи нормальной полноценной жизнью, а если когда-нибудь изобретут таблетки достаточной силы, чтобы я снова стал безопасен и как прежде смог контроливать себя - я обязательно приду к тебе.. Если ещё будет для меня место в твоей жизни.

15:52 

Как долго! Как много времени понадобилось моему клану, чтобы понять меня. А ведь я с детства рос с ними, это была моя семья.
Но они видели только верхушку всего, наивно слушали мои слова и смотрели в мои невинные глаза.
Они думали, что я вправду убиваю за честь клана, за честь самурая, во имя справедливости и прочей ерунды.
Они смотрели на меня и не замечали моей улыбки при виде моей окровавленной катаны.
Как наивно и глупо.
Но это позволило мне вырости и стать сильнее.
А сейчас настало время.
Я вижу в их глазах мелькает понимание. Но уже поздно.
Я убью их всех. С удовольствием. И я буду знать причину, достаточную для этого.
Чтоб что-то дрогнуло во мне из-за того, что они моя семья?
Да так даже приятнее. Есть в этом что-то такое...
Видеть гримасы на лицах, которые тебе улыбались - это так возбуждает.

Shine.

22:29 

Я теперь больше не включаю свет в комнате. Надоело.
Надоело видеть тень на стене и думать, что это ты. Протягивать руку и касаться холодной стены. Надоело каждый раз надеяться почувствовать тепло и понимать, что я всего лишь псих.
Тени на всех стенах. Это вы, вы, я же вижу вас, вы тут, рядом! Но снова и снова понимаю, что я тут один и тени отбрасывая я сам.
И я начинаю злиться, молотить кулаками по стенам, там, где я вижу образы тех, кого давно потерял. Я молочу яростно и не чувствую боли, кроме той, которая сковывает мне все внутренности. Я молочу самозабвенно. разбивая костяшки в кровь, разбивая свои руки так, что они и на руки-то больше не похожи.
Устаю, сажусь на пол и смеюсь тихонько. Да меня в мягкую комнату надо запереть, почему никто не видит этого?

Теперь я сижу в темноте. И ненавижу всех тех, кто умер и стал просто моей галлюцинацией, остался в моей памяти, стал тенью. Ненавижу их за то, что я их убил. Почему они позволили себя убить?

18:40 

И вот мы стоит в этом рыжевато-бежевом пыльном мире, вокруг нас разрушены здания, ржавые рекламные щиты, везде кучи мусора и давящая тишина. Пост-апокалипсис и мы тут, ты в противогазе, я - нет.
Ты пытаешься взять меня за руку, я не сопротивляюсь, что уж теперь размышлять.
Я молча смотрю по сторонам, не могу произнести и слова, всё вокург такое знакомое, улочки, дома, вывески, но всё исковеркано, разрушено и уже никогда не станет прежним.
Ты улыбаешься спокойно и говоришь, что это всё неважно, ведь и здесь можно прекрасно и счастливо жить, не стоит жалеть, что все погибли, не стоит вспоминать старый мир. Я сажусь на землю и молча закуриваю, мне нечего тебе сказать.
И вправду, раз уж я погубил всё вокруг, надо учиться выживать здесь.

Но это если бы я был живой. А я ведь умер намного раньше, ты просто не знаешь, я умер давно, когда все ещё были живы, когда трава была зеленой, а небо голубое. Мы прыгнули с крыши, он улетел вверх, а я вниз и разбился. Ты меня живым даже никогда и не видел.
Так чего мне оплакивать и жалеть этот мир?
Я должен по идее отлично гармонировать с ним.
Мертвый мир и мертвый я.

04:07 

Все эти разговоры про душу
Ничего больше кроме нежелания списывать все метания на такую неромантичную вещь, как мозг..
И страх перед изчезанием насовсем.
Я люблю надежды, поэтому пытался в это верить.
Но если я верю в это, то я верю и в душу вещей.

ками
ками-сама.


Если ничего не умирает навсегда и остаются души, то где они все? Здесь? И с каждой секундой из всё больше? А наш мир не переполнился?

И кому они все нужны, эти души?

Проверить бы.

17:07 

Я хочу крови. Много-много крови...
Я хочу боли. Много-много боли...

Я хочу чтоб ты держал мою руку и проводил по ней лезвием, а я прикрывал глаза и закусывал губу. А ты бы смотрел мне на лицо, потом на руку и кровь из порезов - а потом снова мне на лицо. Потом ты бы наклонился и осторожно, но твёрдо провёл лезвием по моей щеке. Я бы вздрогнул, из пореза бы выступила кровь, которую ты бы обязательно слизнул, я знаю. А потом бы ты меня поцеловал. Я люблю свою кровь, она вкусная. А если через поцелуй с тобой, то она должна быть божественна.

А потом бы ты меня обнял и крепко-крепко прижал к себе. И прошептал бы на ухо: "Псих, ты псих.. мой любимый псих.. Только мой". И мы бы долго-долго сидели так, прильнув друг к другу и я бы улыбался и хотел плакать.

А на следующий день все бы спрашивали, что у меня такое на щеке, а я бы отшучивался: "Порезался, когда брился". А ты бы отводил глаза и крепко сжимал мою руку. А потом бы все нас обсуждали - но нам было бы всё равно.



@настроение: нормальное.

03:02 

Надоела банальность повсюду.

Всё затёрли до дыр.
Ну всё. Всё что мне нравится - всё затёрто и банально. Модно или черезчур много обсуждалось.
Мне фильмы, аниме, книги, мысли, чувства, сентенции.

Например ... ну например розы. Куда эти розы тлоько не пихают, где их только не рисуют, какими только символами не делают..
Цветок красивый, но.. банальный.

даже огромное, чистой и великолепное чувство - Любовь.
Сколько про неё написано
Сколько спето
Сколько сказано
Сколько нарисовано

Всё повторяется.

Кто только не шептал эти слова любви.
Сколько раз за историю человечества они звучали.
И каждый раз всё одинаково, всё похоже.

Я люблю - я люблю ответно, я обнимаю, целую, я рядом, я счастлив. Я делаю всё, чтоб ты был счастлив.

Я люблю - я далеко. Я хочу быть рядом, обнимать и целовать.. Я скучаю.

Я люблю - я люблю безответно. Мне плохо, я бы так хотел взаимности и быть рядом, обнимать, целовать...

Всё одинаково. Все истории любви похожи. Все женские романы одинаковы.
Всё всегда по одинаковым сценариям: ангст, флафф... и прочее.

И всё равно каждый раз мы убиваемся и считаем что наше чувство уникально, наш избранник единтвенный в мире...
Почему?

@музыка: Кино - двое

19:46 

Cколько же бездарных лет я провёл, сражаясь с призраками своей души.
Рубил их катаной на куски и падал, измождённый этой битвой.
Но разрубить призрака - это разве что сделать из одного - два.
Сколько же лет, недель и дней я занимался тем, что страдал.
Страдал от осознания того, что мне дано всё людское, чтобы быть счастливым, но даже имея это всё, счастливым на этой планете будучи человеком, всего лишь человеком - невозможно. Потому что даже имея все блага, нужные вроде бы как для счастья, вокруг остаётся столько ненависти, зла, смерти и несправедливости, что боротсья с этим даже и начинать смысла нет.
Правда я всё равно пытался, но один в поле не воин, а моя армия была всё время какая-то пассивная, а половина и вовсе разбегалась предателями.
Да и сам я поганый воин - я боялся потерять хотя бы то, что любезно отсыпала мне судьба и трусил всё время, как только наисала угроза над этим. Трус и слабак, нечего и винить других...
От этого я начинал ненавидеть себя и убивать сам себя, сам в себе запутался и вообще потерял уже понятие - куда идти...

Кажется, пора прекращать борьбу и смириться со всем.

13:32 

Вот такой я человек - сколько бы раз не наступал на грабли, всё равно иду той же дорогой, не в силах победить свою слабость.
Я заживляю свои раны, вру всем, что поумнел, стал сильнее и лучше, но я всё тот же Наоджи и во снах я вижу то, о чём мне стыдно рассказать даже самому себе.
Я верчу в руках канцелярский нож не в силах преодолеть свою тягу, но ещё сложнее мне.. Сделать больно близкому человеку? нет, не ври себе, Наоджи, ты просто не любишь кого-то разочаровывать. Больно ты смог бы сделать потому, что уверен, что заслуживаешь немного удовлетворения своих желаний. Дурацких, ненужных, приносящих всем окружающим неприятности.
Разочарование...
Неприятно было слышать это от него?
А чего я ожидал? Что все мои выходки будут сходить мне с рук, только потому что я нежно улыбнусь? Нету у меня таких чар, чтоб я мог оправдать все свои тараканы в голове и все свои поступки "на эмоциях". Кретин, пытаюсь выгородить себя хоть как-то, чтоб везде и всем доказать, что я совсем не дерьмо, что я стою уважения и что мне тяжело. В результате я получаю отовсюду пинки - надо выбрать что-то одно!

Но разве такое ничтожество как я может принять решение, преодолев свою жадность и прочие слабости? Как бы не так.
За меня всё решают они.

10:57 

Порезан в полосы, разорван в клочья.
Сижу в углу, затягиваю раны, снова и снова зашиваю их нитками своего желания наконец-то быть счастливым.
Неужели я так плох?
Я теперь Данко. Сам для себя.

Ужасное чувство. Жестокое и разрушающее чувство..
Оно способно запачкать и Саму Любовь и Дружбу и всё подряд вокруг залить чёрным вонючим ядом.


А утром мы оба подаём руку любви и она поднимается, отчаянно хватаясь за них. Для того, чтобы вечером рухнуть в грязь.

@музыка: Saltillo - A Necessary End

17:21 

пусть я слабак, довольно жалкое существо...
Абсолютно не мужчина..
И не могу сказать это всем в лицо.
но я жутко иногда устаю, мне хочется отдыха, и я рад, что я сейчас один. Почти. Только один человек ещё есть, но с ним мы прекрасно можем не общаться, находясь и даже живя в месте.

Я не могу собраться с силами и сказать всем - сегодня меня нет, я умер, у меня бунтует внутренний мир и я сегодня не такой, как вы привыкли меня видеть. Я не хочу показывать вам такого меня. Особенно тебе.
Во-первых, кому это надо? Вам такое не надо.
Во-вторых, это слишком личное.. Делиться тупейшим бешенным позитивом я ещё могу, хотя тоже личное немного, но со временем я привык.. А это - нет.

Я не хочу видеться ни с кем, потому что я буду молчать много или много говорить, но всё не то.

и ещё по некоторой причине.



@музыка: Адреналин

@настроение: равнодушие

18:14 

Давайте, давайте умываться нашей кровью. Я твоей, а ты моей и кровавые поцелуи.
Главное, чтоб вы все жили.

Не слишком люблю похороны.

Оставьте меня - это ваш путь к спасению

00:25 

Купил ножк для готичных целей.
Ну вдруг понадобится и всё такое.

Нож затупился в первый же рабочий день.

Вот и вся готичность...

10:07 

Когда я был маленький - меня не любили сверстники. Сейчас это забавно вспоминать, но тогда это было настоящей трагедией. Я искал в зеркале ответ на вопрос "за что?" И находил - зеркало не скупилось. Я смотрел на своё лицо и оно мне отчаянно не нравилось. Но я тогда не хотел так просто смиряться и я решил лелеять надежду на то что когда я выросту, мои черты лица приобретут более приятную людям форму.
Потом я вырос. В какой-то момент я вдруг осознал - вот оно! Я им нравлюсь. Я вырос достойный их вожделения. Я смеялся над своим неудачным детсвом и упивался тем, чего так долго ждал. Я улыбался отражению и знал, что счастье рядом со мной.

Сейчас я снова смотрю в зеркало. Моё отражение мне снова противно. Мне не нравятся эти черты лица. Мне не нравятся эти пустые глаза. Я _не получился_. Люди, ждущие меня с распростёртыми обьятиями, всё равно есть. Но себе я не нравлюсь. Ни как внешность ни как личность. Плевал я на себя и с радостью бы послал к чертям.

И самое страшное - теперь мне не на что надеятся. Расти уже некуда.. Ждать, пока старость исказит меня настолько, что будет неважно, был ли я когда-то красивым?

конечно, многим не везёт ещё больше.
Но это не мешает мне страдать от недостатка идеальности во мне
я не так критичен к вам
я критичен к себе
потому что мне, по несчастью, приходится жить со мной. И от этого можно убежать только одним способом, а он мне что-то не по душе.

06:04 

И так нервно бунтует душа ночами
и шумят в ушах мои голоса - одни рассудительно, другие истерично
и кричит нутро моё гнилое - пиши, трови, рисуй, создавай!
заносится рука с кистью над полотном - и снова детские каракули, а ведь только что казалось, что придумал, сейчас, все увидят!
заносится рука с пером над пергаментом - и снова застывает на третьем слове, и снова улетела куда-то в небытие моя шальная идея и слова пугливо жмуться в недоступные углы моего разума.
заносится рука с иглой над тканью - и оказывается, что уменья нет и идеи-то пошловатые..

и снова в исступлении хватаю себя за лицо - бездарность, признай, что не быть тебе никогда никем и ничем.
может быть разве что щитом для истинных героев.

12:32 

Никогда ещё я так себя не чувствовал.
Нарезая руки на ломтики колбасы или же рыдая в свою неко-чан, ссорясь с друзьями и истекая обидами
я всегда имел за что ухватиться
я всегда верил и втайне любил
я всегда имел цель, которую в идеале хотелось добиться.

я никогда ещё не был на таком дне.

дневник под подушкой

главная